Comment vivre en étant ...

Après moult péripéties plus ou moins judirico-compliquées, nous re-voilà fortes de cette première expérience de censure!

Nous avons donc pris les devants, en espérant que cette fois-ci l'adresse ne tombera pas entre de mauvaises mains, Oups, pas mauvaises, je voulais dire, euh, .... ahha c'est pour rire, ne croyez pas que nous allons nous cantonner désormais à chanter vos louanges, c'est raté, oui crions le : " A BAS LES TRAITRES !!!!" et si ce blog déplait aux cons (ou aux connes, pas de discrimation sexiste, on en a déjà aussez eu comme ça), tant mieux !!!!!!

Et pour les mal attentionnés,nous vous signalons que nous avons pris la peine de faire signer des papiers, dans un cahier 96 pages, grand carreaux avec la mention:" Je soussigné(e) .... avoir pris connaissance de ces écrits et m'engage à n'entreprendre aucune poursuite judiciaire dans le futur."

Au cas où: toutes ressemblances avec des personnes réelles (ou qui se sentiraient visé(e)s seraient tout à fait fortuites.


Sur ce populace, bienvenue parmi nous, bonne lecture! ^^












































































éen d'un établissement privé

Le Cagniard est une espèce endémique de l'île de la Réunion mais n'est pas protégée car pas en voie de disparition, bien au contraire. Le Cagniard est un bipède caractérisé principalement par ses « goûts » vestimentaires alliant les survêtements Lacoste (notez que la température moyenne sur notre île tropicale est de 30°C, qu'importe, le Cagniard a pour se protéger des attaques UV de la Lune une paire de lunette Oakley qui couvre le ¾ de son visage et en cas de grosse chaleur il pourra toujours nouer gracieusement sa veste jaune poussin autour de sa taille) et les sacoches de la dite marque qu'il possède en de multiples coloris allant du rose pâle au vert pomme en passant par toutes leurs déclinaisons (mais pourquoi tant de sacoches me direz-vous ?

Ne vous inquiétez pas, le Cagniard amortit son investissement en portant plusieurs sacoches à la fois : autour du cou, de la taille . Et oui le Cagniard est prévoyant, en effet, la populace se demande pourquoi le Cagniard porte 2 paires de chaussettes superposées de marques différentes, certaines mauvaises langues diront que c'est pour la « frime » mais faisons taire les quolibets : Le Cagniard est un sportif en effet, la roue-avant devant établissement scolaire sur un scooter 50cc kité est un sport régional ( 9.7.4 big hup ) , les points étant attribués à celui qui obtiendra le plus de décibels pour une vitesse moindre) donc la deuxième paire de chaussettes n'est autre qu'un secours en cas de transpiration excessive.

Mais cela n'est pas une garantie. Mieux encore, les odeurs, témoins d'une production d'un taux anormal de testostérone, sont très virils. D'ailleurs le Cagniard aprés sa roue de paon devant le lycée, s'aspergera de déodorant Axe (qu'il aura bienheuresement mis dans sa sacoche bleu océan ). Attention, risquer sa vie c'est bien à condition de ne pas puer aprés. (Note à la populace motorisée: roulez avec le casque !!)

Mais encore une fois, l'habit ne fait pas le Cagniard : il y a l'attitude. En effet, le Cagniard a une façon tout à fait particulière de se mouvoir dans l'espace : prouesse de coordination entre le mouvement circulaire d'épaules et le pliage de genou. Mais lorsqu'il ne marche pas, le Cagniard pose, là encore, deux possibilités s'offre à lui : la première est une extension du pouce et de l'index ( formant alors un angle de 90° ) dont il englobera son menton tout en penchant la tête ( Cf image : Nous remercions chaleuresement Michel pour sa sympathique coopération). ; la deuxième, destinée aux grandes occasions, comme les photos, demande une mobilisation de tout le corps : en appui sur la jambe droite légèrement pliée, pied gauche quelque peu avancé, le buste entraîné de ce fait vers l'arrière (gauche, vous me suivez ?) et le plus important les deux bras tendus (hauteur variable) et formant de leurs index-majeures deux V. C'est une gymnastique, qu'est l'attitude Cagniard. C'est pour cela que n'est pas Cagniard qui veut. ^^

Le Cagniard est donc un être hors du commun qui gagne à être connu ... (oups pourquoi j'ai mis des points de suspension ?) Car le Cagniard n'a d'autre but que de se trouver une famille, un clan qui l'accepte tel qu'il est, lui et ses 2 kg de chaînes en argent et autres gourmettes. Une fois sa famille trouvée, il pourra s'épanouir au cours des « pousses » (courses de scooter où la populace présente fait des paris sur celui qui tombera de son engin le premier) et autres réjouissances où le ragga sera de mise.

Message du Caniard : Té, c'est ki la écri ca ? ou veu mi pèt' out guel' ou koi ?
Réponse des blogueuses : t afol' pas, ti blag'

Le Namoureux est en fait un être éphémère. Il ne le reste pas longtemps (en général). Et cela dépend de votre activité hormonale du moment. Cet individu ne sait pas qu'il en est un, et si vous vous reconnaissez dans cet article c'est que vous n'êtes pas un vrai Namoureux. Les Namoureux sont des personnes que vous admirez, que vous aimez, que vous adorez etc. ...Vous ne pensez qu'à lui jours et nuits, en maths comme en français... Tout le temps et par tous les temps. Ça frôle l'obsession mais ce n'est pas tout à fait ça, bah euh ... en fait si.

Mais le principe des Namoureux est simple : il ne doit pas savoir que vous avez une quelconque attirance pour lui. En somme le Namoureux ne s'imagine pas une seconde avoir des admiratrices secrètes... C'est machiavélique ! Mouahahahahahahahaha.

Cependant, les Namoureux ne garantissent pas un bon parti. N'importe qui peut être susceptibles d'être un Namoureux, et trop d'accessibilité tue le prestige. Le premier blond aux lèvres proéminentes qui bégaye avec un léger accent allemand peut très bien en être un. Sinon celui là, le tout petit qui veut devenir charpentier menuisier ou celui-ci, ce gars en sandales et à l'air « Pas trop fute-fute » ; tout comme le « Particule-ier » de service (Cf Comment vivre en étant le « Particule-ier » de service) [Rappel de faits : T'as cours demain ? Ben comme tout le monde. T'as une copine en ce moment ? Pas aux dernières nouvelles. Ça va bien ? Faut bien]. Ou bien LE mec top canon aux beaux yeux bleus qui sort avec la grosse truie de terminale. Ou bien, le mec premier en 3x500. Ou encore le spécimen aux cheveux plein de gomina qui vous filent ces exos de maths pour le devoir commun. Bref, il existe plusieurs types de Namoureux : des finalement-pas-trop-mal, et des comment-ai-je-pu-beurk.

Le matin en se levant, on essuie le filet de bave qui s'est échappé de votre orifice buccale durant votre sommeil, on s'étire et on se demande « Pourquoi je me suis levée encore ? » et une image subite vous transperce le crâne comme un signe de la providence, vous voyez clairement un individu vous adressant un signe amical, en levant sa main droite en l'air, un large sourire aux lèvres et vous vous dites « Ah oui, c'est vrai ». Les Namoureux nous aide à vivre.

Parfois, il arrive que les Namoureux deviennent des Amoureux et là, ça devient grave. Il faut fuir !! Fuyez !! Toutes à vos barres de fer !! (Copyright de Celle qui essaie (vainement) d'être méchante), on se précipite afin d'abattre l'ennemi et puis on s'arrête brusquement. On réfléchit. On décide de tenter le coup. Et on se prend un râteau ! Parfois, c'est comique, parfois ça l'est moins. Parfois, ce sont eux qui nous déçoivent, parfois ce sont des espèces de tocards qui, à 18 ans, ont déjà planifiés leur vie avec une grosse truie de terminale. Et parfois, il ne daigne jamais vous adresser la parole alors que vous êtes juste à côté de lui à chaque récré. Et parfois aussi, ils ne viennent pas passer leurs vacances à la Réunion en août. (Soupirs)

Le Namoureux doit : être un artiste, être un sportif, être beau, ne pas avoir d'yeux clairs, de pas être blond, savoir bien danser, aimer voir les filles manger des pommes, avoir les cheveux longs, aimer lire, aimer le cinéma, aimer le dessin, avoir le style « plouc », être riche, savoir bien jouer au volley, aimer masser, aimer le thé, aimer les Walt Disney, savoir les constellations, savoir raconter les histoires, être galant, faire rire etc. etc. [Ouvertes à toutes autres suggestions sur le parfait Namoureux selon vos goûts]

Message du Namoureux : « Putain' j'ai une espèce de conne qui me colle aux basques, depuis une semaine quoi ! En plus, c'est trop un thon. »

-Coucou !!!!!!!!
-Coucou !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ça va bien ???? Qu'est ce que tu racontes de beau ???
-Ben, je vais bientôt mourir, je pense quee mon cerveau est attaqué, mais à part ça, ça roule
-Peut être que tu vas avoir tes règles ...
-C'est déjà passé !
-Ben voilà !! C'est pour ça que tu as mal à la tête ! C'est les hormones
-Ouais bon, on peut arrêter de parler de mes hormones !
-Lol. Ok pas de prob !! Qu'est ce que tu racontes ?!
-Ben, rien, je suis chez ma cousine. Je regarde des mangas ! Alors, raconte moi. Pourquoi tu ne travailles pas cette aprem' ? Tu t'es faite virer pour avoir draguer Georges ?
-Lol non, j'avais fini, c'est tout ! Et même que mon chauffeur, tu t'en souviens ? Pas le mytho, mais celui qui ressemble à un nounours ?
-Oui
-Ben ... il m'a dit qu'il avait fait un CAP pâtisserie et qu'après son contrat de chauffeur, il voulait faire convoyeur de fond. Un truc avec de l'argent et du danger
-Oua ! Quel l'homme ! Si si, les convoyeurs de fond c'est comme dans " The Transporter" !!
-Mouais ... Il me laisse un peu sceptique, puisqu'il m'a dit qu'il ne me verrait pas faire esthéticienne comme métier.
-C'est mieux que charpentier, non ?
-Genre: tu ne sais pas prendre soin de toi, quoi !
-Ahha.
-Ne rigole pas de ma détresse.
-Mais non, c'est que tu es trop intelligente pour ça voyons, il veut que tu sois comblée, il est vraiment bien ce type ! Ah tient en passant,Angela s'est coupée les cheveux.
-Aaah ouais ?! Comment tu sais ?! (Je te pose donc la question tant attendue, celle que tu voulais que je te pose). Je suis heureuse cette aprem', je ne travaille pas, donc je suis relativement gentille parce que sinon j'aurais pu dire un truc dans le ton : "Ah ué ?! Je pense qu'avec la canicule en métropole, il doit faire très chaud ! Tu t'imagines tous ces vieux ?!
-Lol en fait, c'est Sarko ! Pour plus payer les retraites, il a commandé une canicule !
-Trop ! Il a dû pactiser avec Bush !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Voilà, il prépare une invasion des G.I pour 2007 s'il n'est pas élu président
-Exactement, il distrait les Français avec la canicule, et Bush soutient l'Israel pour éliminer le Liban et avoir leur puits de pétrole. Comme ça, Sarko sera le prochain président libanais. Quel saligaud ce Sarko !
-Lol mouais, mais surveille tes paroles, Big Brother nous regarde. On aura la Défense Nationale aux fesses après... Tant pis. Et même que je suis sûre que Chirac, il va riposter en formant une armée de Wompalompas. Il va leur apprendre la marseillaise par coeur, et il seront tellement petits qu'ils pourront époussiérer sous les meubles de l'Elysée! Oh non ! J'ai Luther qui s'est connecté. Eh il me parle en plus, quel lourdingue !
-Arrête de briser les coeurs !! Chirac, il va nous mettre la légion d'honneur si on continue comme ça avec Big Brother ! Et il nous nommera ministres deleguées aux Wompalompas ! Youpi !!!
-Ok mais je veux un poste à Canal +
-Of, tu sais, quand t'es ministre, tu peux t'infliltrer partout
-Oui et on aura des places gratuites pour aller à Toulouse et voir Michalak tout nu ^^
-Ouais clair ! Mais bon, d'ici là, Michalak, il sera mort de la canicule. Faut laisser la place aux jeunes! Ahha.
-Ben .... Hector Gyron !
-Je le connais pas encore.
-Ben euh ... moi non plus, enfin pas encore
-Il a quel âge ? 12 ans ?.
-Certainement mais c'est un très bon arrière centre offensif.
-Ah en fait tu sais quoi ? Tu connais la dernière ? Mais ça reste,entre nous, hein ?! ça reste entre nous.
-Ok !
-ça reste entre nous .
-Qu'est ce qui doit rester entre nous ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Allez dit !!!!! Bordel.



-Alors Cassidy sort avec Brandon ....
-Noooooooon. Nooooooooooon. C'est pas vrai. Et Kim ?!!!!!!!!!!!! Mdrrr.
-Chut ! Ben , encore une fois...
-Lol.
-ça va pas arranger son complexe..
-C'est dégueu faut que j'arrête de rire..
-Alors soit gentille avec Kim, mais ne lui dis pas que je te l'ai dit .
-Lolllll. Non je dirais que c'est Cassidy qui se pavane. Bon alors, il faut que j'y aille ma puce. Bisous !!.
-Ok alors, ben bisous aussi ! J'tadore ma puce. Tu peux pas savoir, t'es trop géniale.
-Non c'est toi qui es sensationnelle.
-Non c'est toi.

La Plante de service est un être à part. C'est une femelle au sourire ravageur, au regard pétillant et à la plastique inexistante, qui ne parle pas et qui ne pense rien. Ou plutôt qui ne parle pas et donc dont on ne connaît rien.

Bien qu'assistant à toutes les conversations possibles avec son perpétuel sourire, étant donné que la Plante de service peut se fondre dans le décor sans qu'on ne se rende compte de sa présence, elle n'y participe cependant aucunement. Elle se contente d'être. C'est un fait.

Ainsi, la Plante est strictement inoffensive et pacifiste, préférant s'écraser et se taire plutôt que d'oser ne serait-ce qu'un timide «laisse moi tranquille, morue». Dans la jungle, la Plante est le premier maillon de la chaîne alimentaire, tout comme son presque homonyme bactérien : le plancton. Il faut admettre pourtant que la Plante n'est pas tout le temps le bouc émissaire : son indifférence et son sourire «diouspikinegliche» l'ont depuis longtemps écarté des chemins des Harpies.


Néanmoins, dans toutes les transmissions télévisuelles (thrillers ou autres télénovelas), c'est toujours une Plante qui joue le rôle d'agent double, qui joue la taupe. C'est un être au CV vicieux et diabolique. Mais cette catégorie n'est réservée qu'aux plus audacieuses qui se risquent à entamer une carrière hollywoodienne, bien vite anéantie par les fans de Taylor qui lapide la Plante pour avoir détruit ce possible amour avec Ridge qui a découvert qu'il aimait encore Brook.

Quelle est donc l'existence de la plante me direz vous? Elle est toujours là (si si je vous le jure). Ainsi si un jour d'égarement affectif, vous vous échappez de votre troupeau beuglant d'amis, vous pouvez vous réfugier avec la Plante sans craindre de vous faire indésirable car la Plante voudra toujours de vous, ou du moins ne vous rejettera pas. Vous pourrez ainsi feindre une captivante conversation lorsque vos ex-copains passent à proximité : « Oh toi aussi tu es contre la couche d'ozone ?!"

La Plante n'a jamais su attirer la sympathie ni la considération des autres. Oh bien sûr, la Plante a ses états d'âmes, mais celles-ci paraissent dérisoires et frivoles à la populace.

La Plante souffre d'un complexe d'infériorité, sans doute dû à un traumatisme intense durant son enfance (la Plante était dans la même classe que la méchante de service au CE 1) . Elle porte un masque de cire qu'elle n'arrive pas à craqueler. Elle se bannit d'elle-même de toutes effusions humaines afin de ne pas en être éclaboussée. La Plante s'est toujours dit : « Un jour, je leur dirais, ils verront bien ! » Elle cherche toujours quoi dire, et nous on attend, enfin, pas vraiment. Parfois on imagine : La Plante à la plage, La plante va au marché... Vous savez comme Martine! Et tout de suite, on entre dans le monde au combien merveilleux de Charlie Chaplin, les moustaches en moins... ah non même pas.

Message de la Plante : ...