Comment vivre en étant ...

Le Macro revenant de vacances accuse beaucoup de manifestations affectives : « Salut salop, ça va ? ».Le Macro de service est blond (déjà...), grand, yeux bleus, rugbyman (en plus !).Le macro aime le ragga, connaît par cœur les paroles de 50 Cent, et danse dans une impulsion de vas et viens intempestif du bassin, qu'il accompagne parfois d'un mouvement de pompe de la main. Le Macro de service croit avoir des amis qui en fait se servent de lui.

Le Macro ne peut pas retenir son instinct animal : au bout de quatre jours sans avoir libérer sa semence, il se jette sur la première femelle qui passe. Il est à préciser que le Macro était soûl et que par conséquent ses larmes lui obstruaient la vue .Etant en rut, il ne pouvait pas voir l'étendue de son malheur (celui du Macro). Nous avons parlé précédemment de la danse du Macro, cette danse nuptiale est destinée à appâter sa prochaine proie sexuelle. Celle-ci se révéla, pour une fois, efficace grâce à la technologie avant-gardiste des spots lumineux des bars branchés de la capitale du Sud, sur une jeune morue un soir de pleine lune.

S'ensuit une course poursuite, tentant vainement de faire des efforts : caresser les mamelles de sa légitime.

Imaginons le Macro après un match où il s'est donné corps et âme (plus corps que âme), les douches libératrices et apaisantes, se sentant en confiance avec ses congénères, il se pencha majestueusement afin de récupérer sa savonnette tombée malencontreusement sur le sol. Et là, rencontre au sommet. Serrant les fesses, il se redresse brusquement et tombe nez à nez avec son homologue popolien. (à bon entendeur ...)

Le Macro de service est donc en fait un être traumatisé entretenant des rapports plus que houleux avec sa courageuse mère. Mais il a trouvé un moyen infaillible de libérer ses émois : l'alcool ! Souvenons nous de cette nuit étoilée où le Macro, avec 1.5 gramme de rhum Charette dans le sang, déchira le ciel d'un cri de martyr. En résumé, le Macro, quand il est ivre, pleure toutes les larmes de son corps. On aura compris que le Macro de service ne pense pas, ou s'il pense, pas (toujours soyons indulgentes) avec son cerveau.

Message du Macro de service : « Té koi fé !!!!!!! Rode batail' ??? Tir' t-shirt !!! »

La Secrétaire Cochonne est très sociable, elle entretient ses relations humaines afin d'être toujours invitée aux soirées mondaines du gotha du lycée. La Secrétaire cochonne aime la populace et la populace aime la Secrétaire cochonne. Ce n'est plus extraordinaire, de voir désormais, notre société de consommation actuelle déballer des images d'une immondice impossible par l'intermédiaire des médias: le porno soft, c'est connu, fait vendre.

Ainsi, la Secrétaire cochonne se sert de cette loi du marché afin de vendre son image. Hélas, trois fois hélas, vous mordez à l'appât. Les jeunes (excusez le plagiat) bon disons alors les jeunes de la populace lorsqu'ils ouïssent cette expression, font tout de suite la connection nerveuse avec Vanessa, Jessica ou Raïssa, charmante cafrine à l'ensemble panthère et au soutien-gorge molletonné. La Secrétaire cochonne, elle, se contente d'une garde robe beaucoup plus raffinée et digne de sa stature: n'oublions pas les strings bariolés et les bas résilles noires (très chics). Elle partage cette mentalité avec son compagnon officiel et donc 2 RDV hebdomadaires sont fixés afin de pratiquer ensemble leur activité favorite (qui dit activité pour le Macro c'est très hum-hum).

Et encore, ce n'est pas facile de vivre avec le Macro de service. Alors la Secrétaire Cochonne s'arme de patience et séduit les autres mâles attirés par ses phéromones. Cependant, la Secrétaire Cochonne aime aguicher mais ne croque pas au fruit défendu (enfin... sauf circonstances atténuantes). Mais enfin, non. La Secrétaire Cochonne ne cache certainement pas ces attraits mais n'oserais jamais s'aventurer sur les territoires de son sexe (euh autrement dit des autres meufs quoi !!)

La Secrétaire Cochonne est très émotive, quoi de plus sensuelle et érotique qu'avoir les nerfs et les sens à fleur de peau... Les larmes lui coulent facilement et ces lèvres entrent en contact avec beaucoup d'épidermes différents : songez lorsqu'elle vous embrasse innocemment sur la joue, où donc ces morceaux de chair ultra charnues ont pu traîné avant ... Elle laisse libre court à ses sensations et peut passer assez vite de la blasée à la fille la plus chanceuse du monde (selon ses fantasmes, surtout quand elle hum-hum avec son mâle).

Il faut préciser aussi que La Secrétaire Cochonne traîne beaucoup avec la Fan d'Anna Gavalda, la Méchante de service et la Fille qui essaie (vainement) d'être méchante: qu'avec des Etres qui pourront faire ressortir son Sex Appeal, et elle a réalisé qu'elle possédait les meilleures copines du monde entier ...

La Secrétaire Cochonne souffre affreusement d'être amoureuse. (no comment). Mais la Secrétaire Cochonne n'aimerait pas le fait de ne pas avoir de portrait psychologique, en effet, La Secrétaire Cochonne est à l'affût de la moindre distinction qui pourrait faire d'elle une pariat de la société comme ses amies, ce qui fait d'elle une "stressée de la vie" .Et oui, cet être qui aurait toutes les raisons de se complaire dans le luxe de ses acquis et sans cesse emprunt à des crises de remise en question. Une note en matière scientifique en dessous de sa moyenne personnel (15/20) et La Secrétaire Cochonne se voit déjà déambulant sur les trottoirs la nuit pour monnayer ses charmes, s'ensuit les quotidiennes et répétitives (doux euphémisme) questions pseudo-questions existencielles du genre "Vais je râter ma vie?" Et oui, La Secrétaire Cochonne est en fait un être fragile qui a besoin d'être rassurée en permanence et de savoir qu'on l'aime.

Message de la Secrétaire Cochonne: « Bébé tu m'aimes? »
Réponse de "Bébé": Mais oui putain! tu m'saoules là, jt'm"

L'Héritière fait partie d'une élite. Sa naissance l'a placée dans les hautes sphères de la bourgeoisie, non pas de la noblesse, pauvres gueux (variante de populace), les particules, de nos jours, n'apportent qu'un prestige présumé qui ne nourrit pas son homme.

L'Héritière possède un jardin qui, de par sa superficie est appelé par ses amis « le champs ». Dans ce champs, qui pourrait être le théâtre de nuits de débauche mémorables plus connues sous le nom de « teuf-tech », L'Héritière préfère organiser des soirées-tentes-bon-enfant-au-pinpin-où-des-corps-armés-interviennent-durant-la-nuit-pour-terroriser-les-malheureux-invités. Les soirées tentes de l'Héritière sont devenues une institution et y être convié vous assure la distinction de tous. Si L'Héritière possède un champs comme jardin, on notera un penchant tout particulier de sa famille pour les piscines à débordement avec vue sur la mer.

Les amies de L'Héritière sont projetés à chaque visite dans un monde extraordinaire et inconnu : le luxe ! Une cabine de douche où peuvent tranquillement séjourner une bonne dizaine de personnes, et des demeures où une partie de cache-cache durerait des jours (on vient d'ailleurs de retrouver le petit cousin germain mort dans une penderie, l'infortuné bambins avait été porté disparus 7 jours plus tôt après avoir été déclaré vainqueur d'une partie de cache-cache). Ces amies pas intéressées pour deux sous ont déjà toutes jeté leur dévolu sur les mâles (et héritiers par la même occasion) de la famille, elles portent donc toutes le même illustre nom éponyme d'une célèbre et emblématique marque de boissons alcoolisées. (Non pas Charrette ... pff vous êtes nuls, mais bon, on vous pardonne, bande de gueux).


Mais ce qui caractérise le plus L'Héritière est sa paradoxale simplicité et oui, bien d'autre qui n'ont pas de quoi pavoiser le font sans vergogne, pas elle. L'Héritière vous fera visiter des domaines dignes de l'empire colonial, aux miroirs, tapisseries et portraits des Hommes de la famille qui en ferait pâlir plus d'un, avec la décontraction et le naturel le plus sincère, tout cela est normal pour elle. Et on constatera que c'est toute sa famille qui fait preuve de la même cordialité, en effet, le père de L'Héritière sert d'alibi pour les parents conservateurs d'une de ses amies lorsque ceux-ci désapprouvent une sortie nocturne, allant même jusqu'à mentir pour la couvrir (si cette petite sotte se trahit elle-même que voulez-vous qu'il y fasse ?).


L'Héritière a trouvé chaussure à son pied en la personne d'un musicien (Cf Comment vivre en étant un musicien) et a donc par ce fait intégré le cercle très fermé des «copines attitrées », concerts caméra au poing et tracts aux entractes sont devenus son quotidien. Peut-on dire que L'Héritière s'est dévergondée? Certaines mauvaises langues diront qu'à voir sa garde robe essentiellement composée de « culottes » (plusieurs déclinaisons possibles : les « jupe-culottes », les « short-culottes » que d'ailleurs elle partage avec la Naïade ( Cf comment vivre en étant la Naïade)) Mais, cela est faux, en effet, L'Héritière est une des seules à ne pas se faire avoir par l'homogénéisation de la jeunesse et à rester sobre en soirée, enfin, plus sobres que les autres en tout cas. L'Héritière est donc un modèle d'intégrité et de gentillesse mais se laisse parfois entraîner dans les machinations machiavéliques de ses amies, car il faut noter que L'Héritière est le réseau d'informations le plus dense et le plus sûr de toute la côte.


Message de l'Héritière : « Hey les filles, les cousins, j'en garde un pour moi »
Note à la populace : Il n'y a rien d'incestueux là dedans voyons, le jeu des alliances fait qu'il n'y a aucun risque de dégénérations congénitales.
Message de la blogueuse: Oui, c'est vrai, le message de l'Héritière n'est pas cohérent, mais bon, personne n'est parfait.
Message de l'héritière plus cohérent: "Bon alors les filles, qui prend qui? Non P.... (Pseudo surfeur) j'ai pas de cousines ! "

La Naïade est grande et blonde (rien que ça ! pourtant on ne peut pas l'associer au Macro de service. Cf comment vivre en étant le Macro de service) mais il faut souffrir pour être belle, et être grande comporte certains inconvénients : car pour cela il a fallut que vos os grandissent et parfois bien plus vite que vous ! C'est pourquoi La Naïade a passé un laps de temps assez conséquent en primaire sur une chaise longue : la petite enfance de La Naïade l'a donc tout naturellement conduite vers son élément de prédilection : l'eau !


La Naïade est une surfeuse (et donc ne peut pas être associer au pseudo surfeur Cf : Comment vivre en étant le Pseudo surfeur) Elle bénéficie de ce statut de privilégiée notamment grâce à son « grand-moi » fraternel, heureux élu qui peut prétendre au titre de « locaux » (note à la populace : un locaux ( ce nom est pluriel, même au singulier, allez comprendre) peut se permettre de foutre dehors un « petit con de biscotteur » de « son spot » ou accessoirement de lui piquer toutes ses vagues, ce qui ... revient au même). Mais ce n'est pas tout, car La Naïade a aussi été, le temps d'un automne, Reine de Les Bains (par alliance, mais les alliances de Les Bains ne sont pas reconnues par l'Etat, considérées comme celles de Las Vegas, mais pour les pauvres), tout un programme qui sera développé dans Comment vivre à Les Bains.


La Naïade a un don avec le sexe opposé, c'est indéniable : ses conquêtes masculines font toujours l'objet d'expériences de remaniements psychologiques et morphologiques impressionnants, les résultats sont d'autant plus concluant lorsque l'on observe l' « après Naïade » lors du retour à l'état sauvage, cet état, proche du délabrement, est une des caractéristiques des ex de La Naïade. Mais La Naïade a des relations particulières avec tous les êtres masculins : elle est la seule que le Centre du monde (Cf Comment vivre en étant le Centre du monde) daigne toucher, que dis-je, prendre dans ses bras (hey oui, tout cela va très loin) ; Pour le Pseudo surfeur, La Naïade est la seule a posséder le présent de vérité générale (Cf : Comment vivre en étant le pseudo surfeur).


Vous remarquerez les nombreux liens et Cf tout au long de l'article, oui tout le monde en ièm La Naïade, mais on ne peut pas cantonner La Naïade dans un rôle monodimensionnel, en effet La Naïade est quand même la meilleure amie de la méchante de service (Cf : Comment vivre en étant la méchante de service) et certains diront que ce monstre déteint sur cette petite fleur mais il en est tout autrement, La Naïade est méchante ... mais juste, son entreprise machiavélique est un simple « allumage de mèche » dans les sociétés à l'ambiance explosive et à la tension palpable.

Oui, La Naïade est un être exceptionnel, elle serait même capable, selon les ouïe dires (nous n'avons aucune information à ce sujet), de transformer la méchante de service en un individu à peu près ... normal ? Non non pas normal, mais en quelque chose d'autre en tout cas : Exploit. Autre point important du portrait psychologique de La Naïade : C'est une littéraire, mais elle avait des prédispositions évidentes (3 heures hebdomadaires à regarder s'élever la fumée d'encens tête à l'envers : le sang s'etant accumulé dans la partie scientifique de son cerveau causa un œdème) La Naïade et une littéraire, oui, une vrai de vrai, avec une option audiovisuel coeff 9 où elle apprend toutes les ficelles du métier, tel Mac Gayver, elle peut désormais confectionner un tri-combiné-téléphonique, n'ayant pour tout matériel qu'une boîte de maïs en grain sous vide et du scotch alu.

Message de La Naïade : « FUCK ALL THIS HARPIES !!!!!!!!! »

Le pseudo surfeur de service a découvert l'existence du surf et deux semaines plus tard, s'habillait, marchait et parlait comme s'il été sorti des entrailles de la mer. Le contact de sa peau avec l'eau salée fut une révélation : aussitôt sorti de son nouvel élément, le pseudo surfeur de service s'est précipité dans un surf shop pour s'acheter la panoplie du parfait pseudo surfeur : une planche d'occaz Iluka, un lycra trop grand (note à la populace : le lycra a entre autre pour fonction de protéger du froid, s'il est trop grand, il ne sert à rien !), et un collier tressé multicolore. Ayant profité d'une initiation à ce sport si en vogue avec son amie d'enfance la Naïade (Cf comment vivre en étant une naïade), il s'est autoproclamé Surfeur. Et a halluciné (vocabulaire du pseudo surfeur) quand on ses amis lui donnèrent le surnom mérité de Brice Lavande « Putain mais ce mec c'est trop moi, pff le copieur, je te jure, je vais demander des droits d'auteur ! »


Le pseudo surfeur essaie de se faire des amis surfeurs, ainsi il attend les jour où «la mer c'est trop de l'huile, ça lève pas, y'a pas de houle mais c'est parce que le vent est off shore et que le swell d'hiver est pas encore là» et là, assis en équilibre instable sur sa planche, essaye d'établir un contact avec le surfeur le plus proche : « Y'a pas de houle » tente-t-il avec un sourire enjôleur, pour toute réponse à ce constat pertinent, son dit-compère froncera les sourcils et s'éloignera à la rame. Mais ce n'est pas tant le surf en lui-même qu'aime le pseudo surfeur de service, non, lui ce qu'il aime c'est marcher sur la plage avec sa planche, le torse bombé et les abdos serrés ou encore lancer cette phrase : « Bon je vais surfer, y'a une trop bonne session » A ce moment ses amis restés sur la plage se regardent entre eux et sourient. Oui le pseudo surfeur de service a beaucoup d'amis car il représente à lui seul une thérapie de groupe adaptée à toutes les formes de psychose ou de trouble, en effet, la simple évocation de son prénom provoque l'hilarité et chacune de ses paroles deviennent cultes.


Le pseudo surfeur de service n'a pas de chance en amour, en effet, il est l'incarnation de la locution verbale « se faire couillonner ». Car le pseudo surfeur de service choisit toujours ses « futurs conquêtes » selon des critères très spéciaux : la beauté (comme tout le monde me direz-vous) et la capacité à agir comme une pétasse et à le tourner en ridicule. Ainsi le pseudo surfeur de service peut se faire avoir 2 fois par la même ...mal intentionnée jeune fille (oui voilà le terme) Rien y fait, le pseudo surfeur de service aime à donner une seconde chance, croit au second départ, à l'évolution des êtres inférieurs. Le pseudo surfeur de service aurait aimé être un compagnon de Candy. Mais j'oubliai : le pseudo surfeur de service est « fashion » et assortit sa ceinture sex pistols à ses chaussures en toile à damier, pour le plus grand plaisir du Centre du monde ( Cf comment vivre en étant le Centre du monde) dont il est le souffre douleur qui se fera un plaisir de prévenir toute prise de confiance chez le pseudo surfeur de service en refrénant ses ardeurs précieuses.


Le pseudo surfeur de service est un être qui a sans arrêt besoin d'être au centre des conversations, qu'importe qu'elles soient élogieuses ou non. Il a un besoin constant de reconnaissance qui se traduit par un stress excessif lorsqu'il organise une soirée par exemple où ses idées de grandeurs le pousse à mendier des cotisations auprès de ses invités pour s'acheter un « spot lumineux » et où au final il accrochera des guirlandes de noël à son plafond avec du ruban adhésif marron. Cependant toute société a besoin de son pseudo surfeur de service car il constitue un équilibre étant donné que chaque membre de la communauté peut se dire « il y a pire que moi ».


Message du pseudo surfeur de service : haha il est trop bien votre blog, c'est super marrant !
Message du pseudo surfeur de service décrypté : haha = rire jaune
Message du centre du monde pseudo surfeur de service : Arrête de faire ta pute !