Comment vivre en étant ...

Le célibataire devient endurci, aux yeux de la populace, lorsqu'il reste seul durant un intervalle de temps plus ou moins long selon les individus et les mentalités. Et cela varie de 6 jours à 60 ans (ne restons pas dans le juvénile, voyons large et loin). Etre un célibataire endurci, de nos jours, est vu comme un handicap et devient un motif de mal-être. Et comme toutes maladies, la technologie du XXI eme siècle a mis en pratique des contrepoisons : fini les doigts trempés dans de l'urine pour déterminer votre degré de diabète, fini les bals musettes dominicaux, finis les remèdes de grand-mère.

La célibataire endurcie a oublié ces promenades romantiques, protégée par son ombrelle de lin blanc, courtisée par un séduisant chevalier servant, en jouant avec ces nattes tressées à l'ombre de ses tilleuls en fleurs. La célibataire endurcie, aujourd'hui hélas, n'a plus l'âge de conter fleurette à un jeune fauché (selon ces dires) : elle rêve d'un mari riche, beau, qui saura la combler dans tous les domaines. Et pour cela, elle se donne les moyens : speed dating, sorties en boîte avec ses copines (35 ans de moyenne d'âge et 46 de tour de taille), correspondances passionnés, via mails, avec un gamin de 12 ans, pressé d'expérimenter les joies de la chair, rendez vous avec de parfaits inconnus mariés (mais ça elle ne le sait pas) rencontrés sur le Net... Bref, c'est tout un parcours du combattant. C'est une femme libérée, active et indépendante. Belle (c'est pas pour rien que la moitié de son salaire passe chez Cherry, son esthéticienne devenue complice), et intelligente (attendez elle fait tout pour aussi, 360 euros les lunettes Chanel même pas pris en charge par la Sécu car aucun problème oculaire), elle assure sur tous les fronts. [Je me permets même de vous conseiller un ouvrage tout à fait pertinent qui s'intitule « Les Pintades à New York » écrit par 2 brillantes femmes dont j'ai oublié les noms].

Tandis que le célibataire endurci actuel fait un peu nunuche me direz vous. 40 ans, caissier chez Ikea, en CDD et habitant encore chez papa et maman. Le phénomène de société fait qu'un homme seul est bien plus grave qu'une femme sans compagnon. Pourquoi ? Les sociologues estiment que l'explosion démographique des années 30-60, même si elle n'a pas vraiment eu lieu en France, a été profitable aux femmes (3 enfants sur 5 étaient des fillettes). Cela ne s'explique pas : nourriture peu salée, carence en magnésium, ou encore cadeau de Dieu; toujours est-il que les femmes sont venues peupler la France. Et, problème similaire au Japon et en Inde, il y a peu d'hommes pour de nombreuses femmes. Je ne vous raconte même pas les assauts de chaque célibataire endurcie sur ce malheureux bout de viande encore puceau...

Le célibataire endurci ou la célibataire endurcie de moins de 18 ans, surtout quand elle possède les atouts physiques de l'Allumeuse ou de la Blonde un peu Cruche, et le « sex appeal » de la Secrétaire Cochonne et que lui, dispose de la musculature du Centre du Monde, la gueule du Latin Lover et l'insondable charme du Comédien Blasé, se voit déjà vieux (vieille) et seul(e), à se réveiller tous les matins dans un lit vide, à vivre dans une maison vide. C'est le blues du (de la) célibataire.

Symptôme du blues : vous ne vous brossez plus les dents le matin, vous lancez à tout bout de champs « Samedi soir allons au Zaza », vous vous entraînez à rouler de la langue devant votre miroir, vous vous rendez à une fête d'anniversaire et passer la soirée à parler de soi avant de n'envoyer balader l'infortunée oreille conciliante, vous écoutez en boucle « Y a trop de gens qui t'aime » d'Hélène Ségara au point de le chanter sous la douche avec le pommeau en guise de micro, flirter avec la Plante dénote un désespoir alarmant, vous ne vous rasez plus (les jambes, les joues ou ailleurs) etc etc.

Etes vous atteint ?!

Chaque lycée possède une hiérarchie sociale complexe. En effet, cette échelle, dans un lycée public j'entends, est divisée en plusieurs catégories qui elles même sont subdivisées en sous catégories. Tout d'abord, nous pouvons constater que l'organisation des catégories est faite selon la filière qu'empruntent les sujets en question, qui sont au nombre de 3: Littéraires, Scientifiques, ou Economique et Sociales (L, S et ES).

Il est de notoriété publique, que les maths c'est pas pour les cons, de ce fait, les élèves qui suivent 3 heures de cours en plus pour étudier les roches ou pour faire des dessins typographiques de molécule de 3méthylbuta5nol (vocabulaire courant pour réchauffer votre repas du soir), sont considérés comme supérieurs (« wouah regarde une boule d'hélium mélangé à du carbone azoté qui traverse notre galaxie à 299 792 458 mètres/seconde !!»). Etre un S semble être le summum de la considération sociale, le nec plus ultra de la reconnaissance humaine. C'est en raison de cela qu'ils se sont autoproclamés: les S Suprêmes.

Seconds après les S Suprêmes, viennent les ES. Leur matière jugée pseudo-scientifique de par leur manipulation de statistiques, arrive en deuxième position. Si les S pensent avoir asservis toute la populace de son établissement, les ES eux se contrefichent des matheux. Cette noble attitude traduit une clarté d'esprit que nous expliquons par l'absence de l'épais brouillard numérique qui enfume ces S Suprêmes. Mais, il est évident que ce comportement dédaigneux ne plait guère aux caïds à binocles du lycée qui les ont par ailleurs baptisés les ES Haineux.

Ensuite, viennent les L. Chaque société a sa tare sociale, et donc selon les S Suprêmes, ce sont ces abominations. Car après tout, ne seraient ce pas eux, qui plus tard, feront des trous dans les caisses de l'Etat, qui d'ailleurs seront de ce fait comblés par les S Suprêmes ?! Car la filière littéraire abrite l'infamie congénitale la plus grave qui soit : les L Arts. Ouh les intermittents du spectacle, débraillés dans leurs écharpes et chaussettes à rayures multicolores. Si la plupart des S Suprêmes, en bon élève modèle, pratique depuis son plus jeune âge le solfège au Conservatoire régional du coin (assidûment sauf la veille des devoirs bien sûr), le piano (Bel instrument de Mozart) leur âme artistique n'est guère grande. « Ils ne pourront jamais sentir la musique, sentir le puissant vibrato d'une basse et être l'instrument en lui-même ! C'est une communion mystique ! Une parfaite harmonie de nos sens... » [Propos recueilli d'un L Arts / Musique dont nous préférons garder l'anonymat]. Et puis, les S Suprêmes ne comprennent pas non plus le message pacifique d'un tableau de Picasso ... ... ... « Le cubisme ? Aaahh oui, euh ... le carré de l'hypoténuse est égal à la somme des carrés des deux autres côtés ! Ben quoi ? C'est pas Pythagore ? »

L'Allumeuse est une prédatrice qui ne tue pas. C'est une femelle qui aboie mais qui ne mors pas. C'est une voyante qui ne voit pas, une brune qui ne pense pas. C'est une jeune fille qui s'auto-inflige le supplice de Tantale.

[Touloulouh] Minute mythologique (et un petit peu psychologique) : Tantale était Roi de Phrygie. Mort, et parce qu'il les avait offensés, les Dieux de l'Olympe lui infligèrent un supplice éternel, ils le condamnèrent à avoir faim et soif. Il restait devant une rivière à l'eau claire et un verger aux fruits savoureux. Mais l'eau s'éloignait de la rive à chaque fois qu'il se penchait pour boire et les branches s'élevaient vers la cime de l'arbre à chaque fois qu'il tendait le bras pour cueillir les fruits. Regardez les filles, c'est exactement comme quand vous allez au Mac Do et que vous décidez de prendre une salade (que vous comptez manger SANS vinaigrette) et que votre sœur s'enfile un maxi Best Of Bic Mac avec Sprite. Psychologiquement parlant, le supplice de Tantale représente une envie inassouvie à cause d'un complexe, d'un blocage que le sujet a. Parfois dû à un refus de s'aimer soi même, le sujet souffre de ce manque, et est incapable de prendre conscience du dérangement mental qui se trame dans sa tête. [Touloulouh] Fin de la minute mythologique (et un petit peu psychologique).

L'Allumeuse, donc, aime « aguicher », c'est un besoin vital, permanent, mais, ne peut se permettre de conclure avec la cible du moment. (Cf Minute mythologique (et un petit peu psychologique)) Non, l'Allumeuse aime qu'on l'aime et croire qu'elle est intouchable, inaccessible... Elle entretient son mythe et désire rester « L'indomptable » (Une sorte de Tarzan en nana). Il faut préciser que son enveloppe corporelle lui permet de se jouer des baveux qui lui tournent autour comme les vautours sur une charogne en décomposition. Elle a déjà fait tourner la tête au Centre du Monde (!) et donc aussi au Pseudo surfeur... et de bien d'autres encore mais je vous épargne la litanie ! Vous l'aurez compris, l'Allumeuse ne s'ennuie jamais et a bien du mal à se concentrer en cours, occupée à observer, furtivement les « potentiels » de la classe. Mais son attitude aurait été beaucoup plus discrète si elle avait chanter « SEX BOMB » avec un porta phone en plein cours de maths.

Mais, elle n'a guère d'alliées, j'entends par là, de filles susceptibles de lui être d'un quelconque secours (l'Allumeuse est copine avec la Plante de service mais cela reste très platonique, en effet la Plante fait assez paysage), et c'est peut être pour ça qu'elle cherche sans arrêt à capter l'attention des mâles... Eux, au moins, ne portent aucune opinion sur la politique Sarko, ni de l'histoire d'amour de Simone et Jean-Paul (Mon Castor) ou ne discourent jamais sur la propagation de la grippe aviaire en Europe occidentale. Non, leurs conversations (s'il y en a, hors celles faites d'onomatopées) permettent à l'Allumeuse de se faire accepter plus facilement. Il est vrai que la philosophie masculine s'accorde plus à l'Être de l'Allumeuse (Cf Comment vivre en étant le Macro de Service) : tant que t'as le nez au milieu de la figure et que t'as des seins, tu es mon amie. Qui se ressemble, s'assemble et c'est bien connu, les mecs n'ont pas beaucoup de jugeotte.

Psychologiquement parlant, à part le complexe de Tantale, qui est en soit une HYPOTHESE (c'est-à-dire que c'est peut être pas vrai), on peut expliquer le comportement de l'Allumeuse et l'attraction que les garçons exercent sur elle par la jalousie de ses petites camarades de classe. Rejetée de par sa (trop) grande beauté, l'Allumeuse trouva refuge auprès d'êtres inférieurs et dans la nature. C'est l'Albatros, c'est le Vilain Petit Canard. On attend la métamorphose (ahah, je vais pisser, je reviens)

Message de l'Allumeuse : « Le hand, c'est pas de l'arrachage de ballons »

Centre du monde est le Big Bang. Il est apparu sur Terre et la Terre est apparue avec Lui. C'est la démocratie, c'est le ciel et la terre, c'est la nature et la vie. C'est le Seigneur des Gild, C'est l'univers à Lui tout seul. Il se vante beaucoup (Inutile de vous préciser que le Centre du monde est égocentrique (ahah Centrique ...)) mais Il a de quoi : car n'est pas Centre du Monde qui veut ! C'est une occupation harassante : toujours trouver le moment propice pour que la conversation qui durait depuis 15 min sur le recyclage des papiers se tournera brusquement vers Son Etre. Toujours lancer des sujets qui convergeront vers Lui, vers Ses actions, Ses qualités et Ses défauts (précisons que Sa condition supérieure ne Lui épargne cependant pas les imperfections humaines), Sa vie... C'est un tout autre genre que le mytho de service (Cf Comment vivre en étant le Mytho) : ce dernier aime se plaindre, le Centre du monde aime se vanter ... Et d'ailleurs, pour que Ses journées soient nettement moins exténuantes, Il a adopté un système « d'auto- dénomination ». « Je, Tu, Il, On, Nous, Vous, Ils » désignent en réalité, une seule personne : le Centre du monde. Ainsi les « Je t'aime » sont réciproques (avec Moi et Lui).

Mais, ne vous égarez pas ! Le Centre du monde possède pourtant de l'admiration pour autre que Lui : Il admire les esprits marginaux qui aiment se travestir, s'asseoir en tailleur sur un piédestal et qui font entrer leur bien aimé destrier au Sénat de Rome. Il respecte aussi les esprits brillants de par leur intelligence, et qui tirent la langue sur les photos (« Il n'y a que 2 choses d'infinies : l'univers et la bêtise de l'homme, encore que pour l'univers, je n'en suis pas sûr » admirez la déité du Centre du monde). Comme quoi, l'Humain qui marine n'a pas totalement était écrasé par la montagne d'égo qui s'amoncelle en « Vous ». Certes non, et cette part si obscure du Centre du monde se manifeste autant qu'il peut. Après tout, Son organisme est constitué de chair, de muscles et d'HORMONES ; dont l'étymologie vient d'un mot grec signifiant « j'excite » - merci le prof d'SVT. Eh oui, le Centre du monde a des états d'âmes. Les rares (Cf l'Allumeuse) qui ont eues, sans le savoir vraiment (car c'est invraisemblable que le Centre du monde daigne poser les yeux sur des créatures nommées « Filles »[définition du mot "fille" selon le Centre du MOnde: jolie, douce, toujours d'accord avec Lui, qui ne pète ni ne rote]) des touches avec le Centre du monde. Intimidées sans doute de par Sa trop grande condition spirituelle, les « prises » en question se réfugiaient dans les bras du Pseudo-Surfeur. Tellement plus facile à aborder et à couillonner...

Mettez vous à la place d'une malheureuse ! Elle est invitée à pénétrer dans la forteresse matérielle du Centre du monde lors d'une réception. Pleine d'espoir et de fantasme, elle attend toute la soirée que le maître s'approche et n'entame son ballet nuptial. Mais, horreur !! Le voilà à se faire lécher tout le corps, enduit voluptueusement de chantilly, par non moins 3 demoiselles en furies (dont est maintenant sa légitime). On pourrait expliquer ceci par cela...Et aussi que Ses « Je t'aime » passent pour du foutage de gueule. Mais plus tard, quand il travaillera pour Dassault, et qu'il pourra se permettre toutes les Corvettes qu'il voudra, il pourra s'acheter une émigrée cambodgienne pour 3 francs 6 sous : soumise, docile et ne pouvant enfanter qu'un seul mâle pour la pérennité du nom et éviter les problèmes d'héritage.

Le Centre du monde a aussi ces instants de faiblesses : c'est un Être tout de même sensible même aux Bulles de CO² que contient le Seven Up (son carburant). « Il » aime se prendre des vestes (Et oui, le Centre du monde le fait exprès!), et s'amuser avec une carotte. Il aime avoir les fesses au sec comme sur du bois et se travestir tout particulièrement. Nous pouvons expliquer sa forte personnalité par une sorte de peur d'être oublié ou pour traduire un manque chronique de confiance en lui. Son narcissisme pourrait en effet cacher une sorte de peur des autres ou d'un complexe mystérieux. Ou encore une hypothétique culpabilité à l'égard de quelqu'un (On mange bien en Croatie...)

Message du Centre du Monde :"Je rends hommage à mon ego. »

Le Yab du carré de chouchous est originaire d'un bled situé en haut d'une montagne en bas de laquelle coule une rivière. Le Yab du carré de chouchous, contrairement aux légendes urbaines, à l'eau courante et l'électricité. Il a aussi l'accès Internet et le réseau France TÉLÉ COM couvre ce trou.

Le Yab chouchou est une espèce endémique de la Réunion, il appartient à la même espèce que le Cagniard mais se distingue de ce dernier par l'absence des chaînes en acier, décidément trop lourdes lorsqu'ils traversent ravines et champs de cannes pour se rendre à l'arrêt de bus qui l'emmènera au lycée. Car « la caz' » du Yab est recluse. L'appellation « Yab chouchou » vient du mot latin « Yabum Chouchoutus » qui désignait au temps lontan une masure d'ermite, perdue au milieu des carrés de brèdes.

Le Yab chouchou est une espèce rare, et je doute bien que vous, populace, eusse une image de lui comme il se devrait être. Le Yab chouchou est un caméléon : il peut endosser le rôle de n'importe qui. Du précepteur pseudo-grec en lettres modernes (C'est ... tout à fait... ironique !!), au maître de physique venu du continent (ah ben, ah ben, c'est les tropiques ici), en chantant la ziza ou ma Bohème (Ma boèmeuh, ma boèmeuh, ça fait plaisiiir d'avoir 20 aaans, tantantan tantantan cités HLMeuhhhhh) ou en lisant des pièces de théâtre, gestuelle y comprise ( Mais, c'étaient deux ... amants) (Ndlr : seules certaines personnes pourront visualiser cette scène. Désolée populace, je ne peux rien pour votre impéritie), le Yab chouchou s'adapte à toutes les nouvelles personnalités qui apparaissent dans son entourage.

Le Yab chouchou aime le basket. Autrement surnommé Sergio (sobriquet dû à la marque de son polo parme dont nous ne citerons pas le nom), cet étrange spécimen se lève très tôt le matin pour prendre son petit déjeuner, s'habiller, repasser son maillot « IVERSON », se brosser les dents, se coiffer – et cela très consciencieusement- smacker deux gros bisous à sa maman, et se mettre en route sur le chemin de l'école. A travers les sentiers tortueux des champs de cannes, dans la rosée du matin, il marche d'un pas guilleret en sifflotant un refrain de 50Cent... C'est que le Yab chouchou, en bon créole qui se respecte, est un bon vivant. Sachez qu'en termes de « bon vivant », je ne veux nullement prétendre un zèle gastronomique. Non. Le Yab chouchou se considère comme un fortuné de par sa condition. C'est un Epicurien au sens propre, au sens strict.

Allez sur http://www.google.fr et tapez « épicurien ».

Bref, le Yab chouchou est un homme heureux. Très simple. Il se contente d'amour et d'eau fraîche. Il se révèle être le mari idéal, s'occupant du chien avec affection, d'autant plus que la vaisselle et la lessive saute de votre planning de RDV. Ouf vous pourrez aller chez la masseuse thaïlandaise avant d'aller à votre pédicure. Camarade hilarant avec ces blagues à 2 balles qui vous font tout de même rire. Confident attentif à qui vous pouvez téléphoner à minuit pour lui demander « 7x6 » ou « 7x8 » ou « 6x8 » : les tables de multiplication de 6 à 8, celles qui sont les plus dures à retenir. Animateur de soirée occasionnel, il mettra le feu à coup de « sunlighs des tropiques » ou de rap afro-américain. C'est d'autant plus le gendre parfait pour les belles mères acrimonieuses et acariâtres. Très facile à vivre, le modèle Yab chouchou vous sera livré dans les 24 heures qui suivront la réception de votre demande. Vous pouvez passer votre commande par minitel, par téléphone au numéro vert qui s'affiche en bas de votre écran, ou encore par courrier à l'adresse qui s'affiche aussi en bas de votre écran. Piles non incluses.

Message du Yab Chouchous: