Comment vivre en étant ...

Le Hamster de lait est un hybride entre le hamster et le cochon de lait (toute ressemblance physique exclue) En effet s'il se nourrit essentiellement de corn flakes et de lait, la seule chose qui s'apparente à la chère petite cage tournante de nos amis à quatre pattes (très courtes pattes, mais si vous soulever un hamster vous pourrez constatez que ce n'est pas une boule de poils sur coussins d'air) est le ventilateur de son Pc qui tourne 24h/24h.

Le Hamster de lait, idéal de sarcasme et d'humour noir à atteindre, passé maître dans l'exercice de la torture mentale, est capable du meilleur comme du pire. Au cours de la récréation, s'approchant de la jeune fille complexée par ses quelques rondeurs prépubères qui sobrement mange une pomme, tout sourire il glissera un petit : « dis, t'a pas maigri toi ? » La jeune demoiselle remplie de joie (explosant de joie intérieurement mais rien n'y transparaît) esquisse un « mais non ... » attendant bien sûr une surenchère « si si » : mais, non, le Hamster de lait vient briser le fragile équilibre de cet être sans défense d'un sarcastique « ouais j'me disais bien aussi » et il s'éloigne le sourire en coin, laissant sa victime anéantie.

Mais Le Hamster de lait s'est assagit, en apparence du moins car sa« dark side » qui revient au galop lorsque la populace adéquate se présente à ses pics. Pics, doux euphémisme, une attaque du Hamster de lait est fulgurante et destructrice, dévastatrice, c'est le sel sur une coupure, ça touche là où ça fait le plus mal.

Contrairement à ce que l'on pourrait penser, Le Hamster de lait est un être génialement drôle (pour ceux qui savent apprécier son humour noir et décapant). S'il peut paraître parfois méchant, comme lorsqu'il dit à sa nouvelle classe qu'il les déteste tous, c'est que Le Hamster de lait est un plaisantin invétéré et compulsif qui ne peut s'empêcher de saisir les perches humoristiques que la populace lui tend à chaque instant.

Message du Hamster de lait : j'ai lu l'article et c'est vrai que je suis méchant n'empêche ... (temps de réflexion) ... Mouahhhhhhhhhhhhhhh (rire diabolique)
Message de la méchante de service au Hamster de lait : Clap clap, ô guide spirituel, tu es à la réalité ce qu'est Daria à l'animation !

La méchante de service est antipathique, elle ne s'intéresse à personne et à rien. Par conséquent, elle est associable. Elle utilise de subtils stratagèmes afin de leurrer la populace. Prenons en exemple ce diabolique procédé : elle entre vos contacts MSN mais ne daigne jamais vous adresser la parole, se fichant éperdument de notre misérable et insignifiante vie. Et si, par un malheureux hasard, vous osez entamer une ébauche de conversation, pendant que vous parlez avec effusion et enthousiasme de votre dernière soirée (à laquelle elle n'était d'ailleurs pas conviée), elle vous répondra « wow » en n'ayant pas poser les yeux sur le long monologue que vous lui avez concocter.

Par ailleurs la méchante de service entend toujours la même phrase.
Lorsque, d'aventure vous avez une discussion à peu prés élaborée, à laquelle elle ne répond que par onomatopées, vous lui lancez ce « Oh je croyais que tu ne m'aimais pas ! », elle vous répond d'un sourire pincé : «Mais nooooooooooonnnnnn » tout en essayant de se souvenir de votre nom qu'elle n'a jamais vraiment su.

D'autre part, la méchante de service sait utiliser les mots qui blessent et ceux-ci y arrivent en général très bien. D'un couple nageant dans le bonheur le plus total, elle qualifera de « cucul la praline », d'une fleur offerte un matin de printemps elle dira : « Les lézards y pissent dessus », et toisant les nouvelles Nike de la star du bahut : « Merci les Vietnamiens de moins de 8 ans ». Bref vous l'aurez compris, la méchante de service se moque de l'autodérision (à bon entendeur)

Donc, ce n'est pas qu'elle ait un cœur de pierre, c'est tout bonnement qu'elle en est dépourvue. La méchante de service est finalement un être fragile, c'est une manière, triviale et primitive, de se protéger émotionnellement des attaques affectives dont elle a longtemps était sujette. Elle se barricade dans sa solitude et ne laisse personne l'atteindre. Elle rejette l'affection qu'on lui offre afin de ne pas en manquer.

Message de la Méchante de service : « Oh que je suis méchante ! Pas bien ! Il va falloir que je change »
Message codée de la Méchante de service: « Non, en fait, j'men fous royalement ».

Message de la blogeuse à la Méchante de service: "Mieux vaut se foutre de l'opinion des autres à ton égard parce que toute ta vie elle sera ignomineuse envers ta personne"

Le lycéen d'un établissement privé est un privilégié, il le sait, et ça se voit. IL est souvent enfant unique et pratique tennis, escalade et golf. DDP, Volcom, Quiksilver, Vans et Billabong remplissent leur dressing alors que tee-shirts et autres jupes de nos pseudos amies peuplent le demi néant de nos armoires en pin. Mais encore une fois l'habit ne fait pas le lycéen d'un établissement privé car on ne le devient pas, on naît lycéen d'un établissement privé. Leur cadre social est tel qu'à l'âge où la populace jouait au papa ou à la maman avec des poupées de chiffon, le lycéen d'un établissement privé et plus précisément la lycéenne d'un établissement privé, se distrayait avec Barbie et sa voiture de sport (piles fournies) coupée rose, la piscine de Barbie (piles fournies) qui fait aussi jacuzzi, l'écurie de Barbie (chevaux blancs fournis), tout cela payé par Ken (argent fourni hahaha). Bref, vous aurez compris que le lycéen d'un établissement privé était prédisposé à avoir une mentalité suffisante. Qui est, croyez moi, non justifiée et non justifiable : en effet les établissements privés ont pour prestige leur soi-disant « excellent niveau », pourtant au regard de ses pensionnaires, la question peut vite se poser : peut-on être à la fois aussi sot et avoir une mention au bac ?

Mais, le lycéen d'un établissement privé a grandi et maintenant, organise des fêtes dans sa modeste résidence secondaire balnéaire. Mais comment savoir si vous avez eu l'insigne honneur d'être invité à la fête du Lycéen d'un établissement privé ? C'est simple, un des premier indices est l'invitation: alors que la populace prend son plus beau BIC et s'applique pour écrire sur une copie simple perforée 70g :" Chez moi le 12, appelle pour confirmer PS: emmène un truc à boire ou/et à manger et une tente si tu veux pas dormir dehors" dont il fera le nombre nécessaire de reproduction ; le Lycéen d'un établissement privé vous remettra avec désinvolture, votre carte d'embarquement (Soirée aviation oblige : ah oui, les soirée du Lycéen d'un établissement privé sont à thème bien sûr, déguisements à la clé, à ce propos, le thème est bien entendu choisi avec le plus grand soin pour que les jeunes filles conviées soit à leur avantage ( hôtesse, serveuse lapine) et que ces jeunes gens aient le moins possibles de difficultés à leur ôter leur dit déguisement). Revenons à notre carton d'invitation, parfaite réplique d'une carte d'embarquement avec s'il vous plaît personnalisation ( nom, prénom, place assise) ...

Cependant, bien qu'organisant de superbes « teufs » qui font toujours mouche, le lycéen d'un établissement privé n'a aucun ami. Et se sent bien seul dans sa tour d'ivoire incrustée d'or et de pierreries (PS « Ivoire, pas bien ... Eléphants, bien ... :) »). L'esprit de compétition prônant dans son établissement privé, le lycéen s'entoure non pas de copains mais de potentiels collaborateurs (fils et filles de profs). Là encore, on doit se pencher sur la petite enfance du lycéen d'un établissement privé, lobotomisé dès son plus jeune âge et donc conditionné à devenir le « petit con péteux » qu'il est aujourd'hui. En effet, quand nos mamans nous susurraient à l'oreille des « je t'aime mon lapin, bonne nuit », le lycéen d'un établissement privé en devenir recevait la visite de son père qui lui racontait l'histoire de Bill Gates qu'il achevait par une maxime spécialement élaborée pour son rejeton unique : « Tu es le meilleur mon fils ( également si c'est une fille, le père du lycéen d'un établissement privé en devenir n'a jamais pu admettre la naissance d'un sexe faible issu de sa semence) Les autres c'est de la merde. ».

Message du lycéen d'un établissement privé : « Vous êtes tous des haineux, vous êtes trop jaloux ! C'est pas de ma faute si je suis riche, beau et intelligent »
Message des blogeuses : «Oh oui, n'empêche que t'es peut être riche donc après le billard tu seras peut être beau ... après le billard ... Et euh ... pour ton intelligence, ben nos plus profondes condoléances»

La Mendiante passe le plus clair de son temps à quémander : à manger la plupart du temps car La Mendiante est hédoniste et se contente donc du strict nécessaire. N'est pas Mendiante qui veut, en effet, ce statut n'est atteint que lorsque tout à chacun sait que vous êtes un parasite de la société.

Mendier est un art à part entière, sa réussite tient du savant mélange entre la pitié que vous pouvez inspirer à la populace (populace=potentiel donneur) : La Mendiante ne mendie pas qu'avec ses connaissances, car la plupart du temps, La Mendiante est entourée de Mendiant(e)s (attention toute fois, mendier à plusieurs entraîne le partage de son butin). A ce petit jeu, la Méchante de service détient la palme d'or : son état de délabrement est tel que, assise dans la cour, les cagniards (cf : comment vivre en étant un Cagniard) lui jettent des pièces. On peut attribuer cela à un goût vestimentaire plus que douteux qui est au grunch ce que le SDF (Sans Domicile Fashion) est à la haute couture.Vous l'aurez compris, l'humiliation ne fait pas parti du vocabulaire de la Mendiant(e), l'opprobre coule sur (elle) le bon sens sur les feuilles de coco. Dans la même catégorie, Les Jaunes qui même s'ils détiennent la suprématie économique n'en mènent pas large... Moyennant une carte magnétique pour 2, l'autre étant cassée et refusant de débourser 6 euros, elles décidèrent de se partager un passeport pour la nourriture... hélas, une seule carte pour 2 quand elle est pas là, n'est pas là pour 2 personnes !! Les Jaunes, affamés, se ruaient sur les plats des déjà attablés qui étaient par conséquent déjà entamés ... « oh tu manges pas tes carottes !!! Eh eh, toi, là, ça va pas de gaspiller ton yaourt ! Y a des petits chinois qui meurent dans les mines pour ça !!!!!!!! », squattant les tables de la cafet' sous l'œil un peu irrité de la dame qui distribue des yops, parce qu'elle voit très bien que si les chinois ont maintenant la suprématie économique c'est parce qu'ils abusent des autres (les Chinois ont chassé les Tibétains, et même que de nos jours le Dalaï Lama vit sous une cascade avec un yak qui a enfanté un trapéziste brésilien prénommé Michel). Ouuuh du fric en moins pour Chirac...

Et aussi, que La Mendiante, reniée par sa famille, qui couche sous les ponts le soir, peut prendre des douches au lycée ! Et même qu'elle peut en toute tranquillité vider le ballon d'eau chaude sans crainte de représailles ! Mais, nous ne vous racontons pas toutes les ficelles et tactiques de la Mendiante par crainte que cette dernière soit spoliée. N'oublions pas, les requêtes incessantes pour la pauvre machine à cafés, la bien nommée Jeannine ... Pour se faire de l'argent facilement, revêtez une vieille chemise de bûcheron, asseyez vous par terre, et laissez venir une bande de cagniards animés d'un sentiment de bonté exalté ! Pièces de bronze à gogo.

La Maxime du Mendiant : Rien payer et tout avoir. Philosophie sage qui l mènera en prison : nourri, logé, blanchi par l'Etat. Matériel de couture, accessoires d'haltérophilie et contacts corporels offerts !

Message de la Mendiante : Hep, hep, hep ; droits d'auteur 80 centimes stepe !
Message de la Mendiante après réflexion : Et non ! Diffamation !! Allez, allez gars, coupe la poire en 2, 20 00 divisé par 2, 500 euros et même que je t'offre les photos ! Aboule le fric !
Pensée de la Mendiante : Oh Putain !!! 500 divisé par 0.80 centime !!!! Jeannine, elle va en voir de toutes les couleurs, ma poulette...

Le Chaman du Groupe est un être supérieur aux talents divers et incommensurables. En effet, personne ne peut prétendre au titre suprême de Chaman s'il ne possède pas :
-Un baton de séquoia géant des terres ancestrales de Grand Bassin
-Une attitude pure et immaculée de tous vices
-Et une main gauche pleine de dextérité

Ne vous fiez pas aux apparences, elles peuvent être trompeuses. Ne croyez pas que le Chaman du Groupe est comme la Marraine la Bonne Fée dans Cendrillon, ne croyez que "Bibidi Bobidi Bouh" et "SUPERCALIFRAGILISTIC EXPIALIDOCIOUS!"c'est uniquement pour faire pousser des fleurs... Non. Le Chaman pratique des sciences occultes et, même s'il s'en défend, sa magie noire ne passe pas inaperçue. En bref, la vie du Chaman du Groupe est, en fait, un perpétuel jeu de cache-cache avec la populace. En effet, il désire garder ses secrets mystiques afin d'en être le seul et unique bénéficiaire... Il a le don de pouvoir communier avec la Nature, lui seul (j'entends, du Groupe) peut converser avec un oiseau sur le phénomène Tchernobyl ou un phoque sur le régime fasciste de Mussolini.


Il concocte aussi dans son laboratoire de Savant fou, qu'il a ammenagé sous son lit, des potions et des pierres philosophales aux pouvoirs fantastiques[. Il a réussi, même s'il s'en défend car ne l'oublions pas, il désire garder secret ces secrets, à combiner la force attractive de la terre à la surface mousseuse d'un ballon de volley et les propriétés fondametales d'un aimant. Explication: Le Chaman du Groupe est parvenu à créer une force qui attire tous les ballons de volley (Ouh !!!) !!La populace émerveillée pâme devant ses réceptions "de feu" qui peuvent réceptionner tous les smashs de tous les Jean (Cf Comment vivre en étant un membre de la Confrérie des Jean), et serait bien déçue d'apprendre la malhonnête et indigne vérité. Neanmoins, on se console et on se dit que s'il peut inventer une telle force, qu'il cache d'ailleurs à l'intérieur d'un objet fétiche qu'il cotoît tous les jours et qui passerait inaperçe dans ses mains se promener avec un oscilloscope n'est pas très discret, soit dit en passant), il mérite bien qu'on l'admire quand même.

Outre, ces immenses capacités chamanistiques, il possède aussi une personnalité absolument irréprochable. "Un esprit indomptable dans un corps indomptable".C'est un sage réclus, mais ne réveillez pas la bête qui sommeille en lui. Enfin, quoique même s'il vous la réveillez, elle ne sera pas bien méchante. Le Chaman a une tactique stratégique particulière, grâce à son pouvoir de communion avec la nature (100 PV), il invoque, lors d'un fameux face-à-face, succesivement, les Bisounours, les Powers Rangers (le Chaman cri aussi très fort et on peut l'entendre clairement à des milles à la ronde), les 2 BE 3 (le Chaman a soudoyé l'ennemi) et même Laura le Rat (Mouahahahahahhahaha la Vieille Peau). Cependant, face aux Pokémons (250X10PV=2500PV), il a dû rendre les armes. Le Chaman est assez perspicace pour s'apercevoir qu'il est vaincu et qu'il est inutile de lutter encore.

En définitif, le Chaman est comme un guide spirituel pour le Groupe. Il souffre souvent de son environnement indigne de sa stature mais fait preuve d'un sens indéniable pour l'humilité et la discrétion. Il possède peut être sans doute d'un complexe de marginalité genre "Tour d'ivoire" (décidément cette expresison est une de mes fétiches ^^).

Message du Chaman du Groupe : "La bave du Crapaud n'atteint pas la Blanche Colombe"