Comment vivre en étant ...

Personne n'est aussi aimée que la Miss potins du Groupe... enfin c'est l'impression qu'elle donne. Cependant, cette amitié reste très superficielle : juste quelque complaisance, quelque civilités d'usage pour faire bonne impression. C'est qu'elle a une bonne bouille la Miss potins, donc forcément avec sa face sympathique et son sourire un peu niais, elle peut toujours faire bonne impression.

La Miss potins du Groupe traîne entre autre avec le Mytho de service, la Fan d'Anna Gavalda, La Méchante de Service, le Centre du Monde et j'en passe... Pour vous dire les fréquentations... Bref, la Miss Potin cloporte les derniers ragots sur les people du lycée afin de maintenir la vie sociale de ses congénères car la Miss Potin est le seul lien qui unie le Groupe à la populace.

Lorsqu'elle parle, on l'écoute toujours avec une attention quasiment religieuse. Et quand on lui fait la bise lors de «l'au-revoir», on se dit que le monde est vaste et bien drôle. On en sait un peu plus sur la vie de personnes auxquels on aurait, pas un instant, pensé s'intéresser. On sait que le Mytho, durant sa préadolescence, a subi un harcèlement moral intense de la part de ses camarades de classe dans un réputé collège de l'île (Réputé pour quoi ?? Là est la question...) et qu'il se réfugiait, le soir, enfermé dans sa chambre, à l'abri des regards inquisiteurs parentales, près de sa fenêtre, dans un état second. On sait aussi toute la vie et la psychologie de nos éventuels namoureux (cf Comment vivre en étant un Namoureux), elle nous renseigne sur qui habite où, et sur les maisons qui sont à louer dans son quartier. Elle nous raconte beaucoup de belles histoires et vous, honteuse populace, aimez les histoires. Dès qu'elle arrive, on se met à ses pieds, langue pendante, la queue toute frétillante tels de petits chiots avides de croquettes.

Cependant, si la Miss potins du Groupe en connaît autant sur autant de monde, c'est que autant de monde lui confie ses secrets. Rappelez vous, la Miss potin semble gentille. «Oh cette fille est trop A-DO-RA-BLEUH... Elle, au moins, elle sait trop écouter les gens parler. Plus tard elle fera une trop bonne psychiachiatra... psychichiatra... psychachiatra... trop bonne psy quoi ! » De nos jours, c'est impossible de rencontrer une adolescente aussi attentionnée à votre égard, une demoiselle aussi douce qu'elle. Vous avez entièrement raison, c'est impossible. Lorsqu'elle ouïe vos problèmes, sur vos peines de cœur, sur votre solitude, sur votre célibat maladif, ces yeux brillent, non pas qu'elle compatit à vos malheurs, mais qu'elle emmagasine tout pour le répéter...

Méfiez vous ! Car sous sa moue de petit chaton (vous savez comme dans Shrek) se cache une gueule aussi grande que le Grand Canyon...

La Miss potins est bavarde. Elle n'a pas de problèmes psychologiques particuliers. C'est juste qu'elle a besoin d'eau dans son moulin et donc qu'elle jette un coup d'œil au dessus de la palissade. Néanmoins, la Miss potins du Groupe ne vous veut aucun mal, ce n'est pas sa nature. Elle ne peut contrôler ce besoin presque vital.

Message de la Miss potins du Groupe : "Je ne pense pas que dire tout ce qu'on pense qu'une personne est réellement une bonne idée. Il faut dire que l'article sur le Macro de service est méchant mais vrai ... Mais si c'est ça votre leitmotiv, alors c'est bon..."

Message de la blogueuse: "Ouais, c'est ça, et d'aileurs, tout cela est à prendre au dégré d'en dessous ... Voire encore plus bas. Précision: vous avez vu, elle est A-DO-RA-BLEUH"

La Blogeuse est obnubilée par son super cyber journal: la Blogeuse ne vit que pour ça. Vivre pour prendre des photos, vivre en réflechissant aux commentaires ultra sophistiqués qui en viendront illustrer les images (Jl'âdore lui ou pâ ? Allez oui, tout fâçon, il faut bien dire que je l'âime sinon il viendrâ pâs sur mon blogue.). Et il faut savoir que cette donzelle a cerné les plus obscures engrenages de notre inconscience. On aime l'éloge de notre personne.

L'accesoire de survie number one pour la Blogeuse est son téléphone portable ! La technologie et le design de notre ère font que l'appareil photo, le dictaphone (pour recueillir ses soudaines illuminations, écrire c'est trop compliqué, elle a perdu la main à force de taper sur son clavier jour et nuit) et les clips vidéo sont intégrés dans une minuscule coque grise qui, parfois, fait dring dring sans qu'on sache pourquoi. Et tout cela afin de faire partager son aventureuse et palpitante vie à une populace avide de photos de belles jeunes filles dans leur plus simple appareil sur des plages dorées.

Car, cela est un fait, la Blogeuse aime le scatologique et le vulgaire. Non seulement car cela attire les esprits les plus vils et sournois et qu'elle aime ça, mais aussi qu'elle peut se le permettre. Je doute fortement que Playboy est proposé à Magalie de la Star Ac'de poser pour un poster centrale. Précisons aussi qu'afin de toucher un large public, notre Blogeuse a décidé de s'intègrer dans plusieurs castes sociales (Gays, Skatteurs, J&J etc etc)

La Blogeuse organise ses sorties en fonction des articles qu'elle souhaite éditer :entourant de beaux jeunes gens, sortir en boîte avec un tel plutôt qu'avec un autre juste parce que lui, sa tête est vraiment trop boutonneuse pour apparaître en résolution 159632 pixels sur son site préféré, quoiqu'elle use de l'effet enfumato quand elle considère que l'éclat qui émane de sa personne tempère votre hideuse face. La visite de son site est criant de l'intêret et de l'opinion qu'elle vous porte ("Pas assez marketing sans doute. Il est inutile de nous faire du mal inutilement [Cf Comment vivre en étant la Complexée])

La philosophie de la Blogeuse: les Amis c'est pour qu'ils montent les stats de mon Blog. Elle souffre d'une paranoïa chronique (Quoi pourquoi il a éternué ? Il aime pas mon blog ?) et son but ultime et de devenir Syblog du mois.

Message de la Blogeuse:"Ah trop bien votre blog ! Vous me mettez en ami ?"

L'écolo est le plus proche descendant du fermier, (le champ, le travail manuel et la ferme en moins), cette évolution est accentuée par le phénomène « Brockback mountains » (à savoir : « wow les cow boys ils sont super proches de la nature »... humaine également ) Additionnez cela au American way of life et voici une petite mode internationale qui voit le jour.

L'écolo est donc un naturophyle, il aime les bébés phoques (car ils se font défoncés à coup de lattes par les méchants braconniers qui veulent leurs fourrures), ne portent que des vêtements 100% coton, mais là encore, il y a un problème car l'écolo pense que ce sont encore les esclaves noirs qui ramassent le coton dans des plantations sud américaine et chantant du blues sous les coups de fouets (pff n'importe quoi, tout le monde sait que maintenant, ils écoutent du rap) Ils ont donc trouvé une autre alternative : le lin ou mieux encore le chanvre, complètement dégradable puisqu'il le fumer après l'avoir porté. L'écolo, si il est de sexe féminin, ne se maquille pas, c'est évident, la graisse de baleine testée sur des milliers de chiens, la première venue sait que ce n'est pas bon pour la peau.

L'écolo a pour guide spirituel Nicolas Hulot, et comme l'écolo est en général un post-ado pré-adulte en âge de voter ... Son bulletin ira tout naturellement au Ghandi français. Le programme ?

L'écolo aime la nature donc, les fleurs, les arbres sont ses amis, il leur parle (n'excluons pas la possibilité que l'écolo n'ait personne à qui parler, la faute à ses inclinaisons politiques). Pour les protéger, l'écolo a donc décidé, après moult recherches, d'être blanc-de-poulet-tovore, et oui, comment faire ? Il ne pouvait pas décemment être végétarien et assassiner chaque jour ses amis les légumes, que diraient Carole la Carotte, Norbert le Navet ou Pierrot le Poireau ? Et pas question de manger les sœurs de Marguerite, alors il a trouvé le compromis idéal entre ses convictions religieuses et des besoins physiologiques : le blanc de poulet, c'est pas vraiment de la viande !

Mais pourquoi l'Ecolo est-il devenu Ecolo ? On soupçonne une rébellion à l'adolescence :
« Putain mais merde quoi, la mondialisation c'est trop de la merde, pourquoi les gens ils comprennent pas que la nature c'est notre mère à tous, c'est elle qui nous nourrit quand même.
_ Ben tu sais, le Mac Do aussi ça nous nourrit, plus que les carottes.
_ Pff, tu piges que dalle, c'est parce que la société consommation elle t'a trop pourri ton essence naturelle. Hey , passe-moi le Coca s'te plaît. »

Message de l'Ecolo : A tous, rendez-vous le 9 octobre à la mairie de Paris pour planter un arbre de vie, tous ceux qui viennent pourront mettre un peu de leur essence naturelle dans l'arbre et atteindre la vie éternelle.

Le Supporter de Foot à 01 :14 pm le 28 juin 2006 s'écrit : « On a gagné !!!!!!!!!!!!! Les Espagnols c'est tous des péteux !!!!» Le Supporter de Foot ne se lasse jamais de regarder un bon match, il possède d'ailleurs une copie de la retransmission radio du match mythique Argentique Vs Brésil qu'il écoute avec ces « potes » devant un écran plasma LCD en hurlant à tout bout de champs « vas-y Beckenbauer , tue Blochine ». La honte ! Alors qu'il sait très bien que Beckenbauer ne va pas marquer. Le pire c'est lorsque, frustré, il écoute cet enregistrement devant un match France-Suède en sirotant du gaspacho et en ayant pris la précaution de passer l'écran plasma en mode muet. Le Supporter de foot est euphorique, on peut assimiler cela à de la ferveur, il est prêt à attendre 3h pour entrer dans un stade avec des peintures de guerre dessinés un peu partout sur son corps déformé par la bière, jubile lors des séances de tirs au but et se délecte du spectacle des adversaires vaincus, pleurant dans les jupes de leur sélectionneur.

Le Supporter de Rugby a choisi son sport de prédilection, juste pour pouvoir assister aux 3eme mi-temps et qualifie tous les autres sports de « sports de tafioles ».( cf : Comment vivre en étant le Macro, le Latin Lover, le Comédien Blasé). Le Supporter vient du Sud Ouest de la France : on n'est pas très exigeantes, si vous nous dites que votre grande tante par alliance s'est mariée avec le fils d'un homme né à Narbonne, on sera contente. Et ainsi, dans la région de Perpignan par là, il y a le goût de la charcuterie. Le Supporter de rugby aime grignoter du saucisson, du jambon à l'apéro en sirotant son gaspacho, coiffé de son béret basque.

Le Supporter de golf est un être mesuré : quand le supporter moyen vocifère avec ces semblables dans un stade en tapant sur un tambour, le supporter de golf, desserrant à peine les lèvres, glisse à son voisin : « mmmm pas mal » en tapotant ses doigts les uns contre les autres, l'onde sonore étant heureusement amortie par les gants. Après avoir parcouru les 18 kilomètres de green, il ira gracieusement s'abreuver au bar du club à picoler son cocktail de gazpacho mélangé à du whisky pur malt et son ombrelle de papier.

Le Supporter de tennis a des muscles cervicaux hyper développés : un coup à droite, un coup à gauche, un coup à droite, rebond, un coup à gauche, un coup à droite, coup gagnant !!!Tout le gratin du supporteriat tennistique français se retrouve chaque année à Roland. Ah Roland, bon on aime moins depuis que Nadal y joue mais c'est pas grave ! Cela ne fait que rendre les discussions litigieuses plus vivantes ! « Mais si je te dis ! Il se dope ! »... Comme les putains d'erreurs d'arbitrage que l'arbitre bigleux fait lors du match de foot France-Corée du Sud !! Oh le but, il était valide pauv' con !

Bref, le sport, texto le publiciste de coca cola corporation, seul peut nous rapprocher à ce point ! Bon, il suffit de faire abstraction des néo fascistes qui reviennent à la surface en arborant des brassards nazis, on oublie aussi les propos racistes du sélectionneur espagnol (« hijo de puta, me entiendo, hijo de puta !! ») et on saute de joie en même temps que la partie adverse parce qu'on a pas remarqué le hors jeu de Henry...

Message d'une blogueuse : On sait que Beckenbauer est italien ... ahaha
Message de l'autre blogueuse : Iker Casillas est trop chou (on voulait le mettre pour le supporter mais les footballeurs c'est pas tous des déviants...)
2nd message de l'autre blogueuse : Ahah on vous a bien eu ! Beckenbauer est allemand.

Le Mec Trop (beaucoup trop) Gentil est comme son nom l'indique un concentré sirupeux de gentillesse et de compréhension. Ses épaules sont les 20cm2 les plus irrigués de la planète, en effet Le Mec Trop (beaucoup trop) Gentil nous plaît à nous les filles, mais nous le lui rendons mal: après avoir passé 1h30 à nous consoler de notre sixième et ultime rupture avec Charles Henri, le salop de skateur à la con qui nous a encore trompé avec une sirène (sirène tu parles, moitié femme moitié thon oui) rencontrée à la plage pendant une session « trop pure », nous levons nos yeux rougis et embués par les larmes vers notre consolateur, et là, il trouve les mots justes pour nous arracher ce sourire que seul l'annonce de la mort du dit ex aurait pu provoquer et pour tout remerciement, ingrates créatures que nous sommes, nous le gratifions d'un « mais je l'aime tu comprends » en repartant dans un flot incessant de pleurnichements. Le pire est que bien souvent, c'est ce salop de Charles Henri qui récolte ce que Le Mec Trop (beaucoup trop) Gentil a semé. Et oui, la vie est vraiment trop injuste avec Le Mec Trop (beaucoup trop) Gentil.

Le Mec Trop (beaucoup trop) Gentil est un littéraire, il possède donc une rhétorique irréprochable, ce qui lui permet de trouver les formules de réconfort adéquates et accessoirement d'être assez bon au jeu du « sex-latex » qui consiste à ramener n'importe quelle notion à celle du « sex-latex » par le biais d'association de mots, jeu qui dure des heures et débute généralement après une soirée beuverie. Mais n'allez pas croire que Le Mec Trop (beaucoup trop) Gentil est un blanc mouton, n'oublions pas que c'est un littéraire, avec ces 9h de philo hebdomadaires, il se pourrait bien qu'il fasse maintenant des Dark Socratique ( Cf :Comment Vivre en étant un Dark Socratique) ou qu'il est adhéré à tout autre doctrine. Une chose est sûre tout du moins, c'est que Le Mec Trop (beaucoup trop) Gentil a décidé de quitter notre monde empirique, il plane (au sens figuré comme au sens propre d'ailleurs) dans le cosmos.

Le Mec Trop (beaucoup trop) Gentil s'est donc détaché de notre vile sphère populaire pour atteindre les sommets de l'indifférence, et oui, il se pourrait bien que ce qui passe pour de l'apparente gentillesse maladive soit en fait l'expression d'une condescendance non voilée que la populace ne sait point détecter et encore mois interpréter.

Message des blogueuses : « oui les filles on sait, il est super mignon aussi ... mais attention, droit d'auteur oblige, il est obligé de répondre ceci à vos demandes incessantes :
Message du Mec Trop (beaucoup trop) Gentil aux godiches ... euh jeunes demoiselles de la populace : « Attention, tu m'dragues j'te pratique. Et là, c'est le drame ! »


exemple du jeu « sex-latex » mot de départ : ciseaux
Ciseaux-compas-cercle-perfection-symbiose-symbiose entre deux personnes-sexe-latex

Nous n'avons à ce jour pas encore trouvé de mots qui ne puissent se rapporter à « sexe-latex » de près ou de loin, mais si vous voulez tenter votre chance ...
Entraînez vous, le but étant de proposer des mots de départ les plus éloignés possible du sujet, quelques exemples : génocide, apartheid ....

Autre chose: pas de sexe sans latex ( c'était la minute civisme)