Comment vivre en étant ...

Le mec qui Intellectualise tout, en cours d'Anglais, alors que tout le monde en commentaire d'image lâche son « this shirt is blue » ou l'éternel mais non moins imparable « this is an umbrella », lui se sent obligé d'Intellectualiser et de se lancer dans une explication vaseuse de la psychologie profonde de l'illustrateur : « I think that the illustrator want to show us ... » (à ce moment, tout le monde à déjà décroché et les troupes des compas s'organisent en double rangs contre les tubes de colle et leur allié le gang des surligneurs). Mais, les blogueuses étant totalement dévouées à la populace, vous ont traduit ce commentaire composé sur les 3 putains de couleurs qu'il y avait sur ce dessin digne d'un gamin de maternelle : « Oui, je pense que le peintre a voulu, par ce contraste de couleur, le bleu du ciel qui symbolise la paix mais aussi le vide intersidéral, et le rouge du t-shirt qui est le reflet de l'âme emplie de violence du protagoniste et qui mais pourtant avec la touche de blanc dans ses yeux laisse présager une amélioration sous condition d'élément extérieur favorable, tout ceci souligné par le clair-obscur de la partie avant droite couche supérieure du tableau. » Alors c'est vrai que la populace est son « umbrella » ...

Le mec qui intellectualise tou semble poursuivi par son destin tout tracé. Alors que nous jeune populace feuilletont Playboy dans les toillettes, le mec qui intellectualise tout lit Sciences et Vies Junior.

Le mec qui Intellectualise tout aime les mots de plus de trois syllabes, il aime en français poser des question du genre « Mais monsieur, est-ce que cette figure de style peut s'apparenter à une métonymie (4 syllabes) ou plutôt à un hypallage ( 4 syllabes) ou peut être à une synecdoque (4syllabes) » Et là, du fond de la classe, une voix chaude et rocailleuse retentit : « té gars, arrête fait l'intéressant » et le prof de surenchérir : « Euh non, un conseil, n'utilisez pas de mot que vous ne connaissez pas.»

Le mec qui Intellectualise tout serait-il un génie incompris ? (tutulut musique d'ascenseur pour accompagner votre réflexion) bien sûr que non. On peut considérer que ses envolés plus ou moins lyrico-analystiques sont autant de moyens pour attirer l'attention qui lui fait cruellement défaut. Malheureusement ces appels à l'aide sont la plupart du temps interprétés par la populace comme de l'affectation, de la suffisance ou du maniérisme. Oui la populace a tendance à rejeter ce qu'elle ne comprend pas, alors dès que l'on dépasse ses 80 mots de vocabulaire réglementaire ... (les expressions « chap' pas » et « parl'pu » n'étant pas considérées comme des expressions à part entière).

Message du Mec qui Intellectualise tout : « Je trouve que les propos qui me décrivent sont quelques peu erronés mais si je me place en tant qu'observateur objectif quant aux auteurs je pense que leur volonté d'amplifier certains de mon caractère, je dirai même que ce sont des hyperboles, a pour but premier de provoquer le rire chez le lecteur tout en sachant que .... »

Grosse Number One : Ouh ouh réveille toi...
Grosse Number Two : Pourquoi ? T'as faim ?
G 1 : Ouais... Pas toi
G 2 : Si moi depuis 3h ce matin, mais je t'attendais
G 1 : Ouais, mais j'ai faim mais j'ai froid mais j'ai pas envie de me lever !
G 2 : Ah ouais ? (sans grande conviction)
G 1 : Ouais mais !! (toute triomphante) hier, j'ai planqué des nesquick en barre dans la table de chevet !... Mais ... y en a plus ! t'as mangé ? t'as mangé ? t'as mangé ? oooh grosse vache !
G2 : Bon si on allait manger ? le problème c'est petit déj ou repas ?[/c](longue réflexion)
G1 : Ben, on a qu'à faire un brunch ?
G2 : Heu, on ne peut pas faire céréales et ensuite le plat de riz ? Parce que le brunch, y'a qu'un seul repas !
G1 : Ouais, mais dans ce cas là, on allège hein ! J'ai des Taillefine, des Silhouette, des Sveltesse !
G2 : Ah ouais, c'est trop bon les Sveltesse, mais en général, il me faut trois packs !
G1 : C'est pas grave, plus t'en prends, plus tu maigris ! Comme dans la pub avec l'anorexique qui marche toute nue en bouffant son yaourt.
G2 : Me parle pas de nudité, j'ai froid !
G1 : Wow mais c'est génial, enlève la couverture !!!
G2 : Pourquoi ?
G 1 : Parce que plus tu as froid, plus tu brûles de calories !
G 2 : Ta gueule et rends moi ma couette.
G 1 : Mais non je te dis ! Si la température de ton corps doit rester à 37 degrés et que t'as froid, ton corps brûle des calories en te chauffant ! Moi je serais, mince et bronzée et toi tu seras grosse et blanche !
G 2 : Mais non, si t'as froid, ton corps stock ta graisse parce que ça isole.
G 1 : Ok ok de toute façon, j'ai faim, on va bouffer.

Elles se lèvent et se traînent difficilement à la cuisine :

G 1 : Tu veux du thé, du café, de l'eau, du coca ?
G 2 : Mmmh, donne tout, toute façon, ça mélange dans l'estomac, autant tout prendre d'un coup, sachant qu'on va tout boire
G 1 : Pain, Biscotte, Céréales, Gateaux ?
G 2 : Mmmh, fais pas ta radine ! Je suis pas venu chez toi pour que tu rationnes !
G 1 : J'entends par là : « Tout »... bon ben fait comme chez toi. Avant que tu viennes, j'ai planqué des trucs dans l'armoire du haut, j'ai gardé les plus caloriques pour moi !
G 2 : De toute façon, je suis plus grande alors je peux te subterfuger des flûtes aux sésame Taillefine.
G 1 : Oh Diantre, espèce de saligaude ! En parlant de saligaud, tu veux du salami ?
G 2 : Ooh tiens ! ça me fait penser à mon rêve d'hier soir ! J'étais un jambon et un bel apollon nu me courait après
G 1 : Alors, le jambon symbolisait Bayonne donc euh .. tu vas rencontrer l'homme de ta vie à Bayonne.
G 2 : Roh la la Bayonne ? C'est pas loin de Strasbourg ?
G 1 : Non Bayonne c'est le jambon, Strasbourg c'est les saucisses.

G2 :Dis donc, t'es une vraie pro en décryptage des rêves !
G1 :T'as vu ça ! Un jour, on m'a raconté qu'un oiseau blanc s'était posé sur une barrière ! J'en ai déduit qu'il y aurai du chou fleur à la cafet' ! Et ben ouais ! Il y avait du chou fleur, avec un coulis de carotte à la béchammel...
G 2 : Ouh ça devait être bon !
G 1 : Ben non, j'ai pas mangé, j'étais au régime.

Un Dark Socratique est un élève de Terminale S découvrant à peine la Philosophie et ses méandres mais qui s'y connaît beaucoup plus que le Prof (ego oblige Cf S Suprême, Es Haineux et L Arts). Le Dark Socratique est en fait le créateur d'un courant philosophique alternatif basé sur la maxime : « Connais toi toi-même ».

Partons du fait que l'être humain a plusieurs facettes, ainsi il est bien dur de se connaître soi même sans explorer les profondeurs abyssales de notre conscience ou inconscient ou subconscient sauf que dans notre inconscience, on ne peut pas savoir de notre conscient ce qu'on ne sait pas ! Il faut dire qu'à cette époque, la Pythie, qui se révèle être la fondatrice de ce courant new wave qui permettait de visiter le monde Intelligible (Cf : La Caverne) par inhalations de différentes vapeurs et autres substances, est l'auteur de notre maxime ; que Socrate a repris dans une de ses œuvres. Donc Socrate croyait en une éventuelle possibilité de se connaître. Tout simplement, puisqu'il n'avait pas conscience de sa Dark Side.

Socrate a dit : « La violence naît de l'ignorance »
Application Dark Socratique : « C'est pas ma faute je savais pas qu'on avait pas le droit de braquer une banque, voler un fourgon en tuant 2 otages »

Socrate a dit : « L'esprit prime sur la matière »
Application Dark Socratique : « Je l'ai peut être violé mais inconsciemment, elle (ou il) était consentant(e) »

Socrate a dit « L'éducation philosophique se fait avec violence »
Application Dark Socratique : « Madame le Juge, il voit que les coups de poings et pas tout l'amour qu'il y avait derrière »

Socrate a dit : « Je sais que je ne sais rien »
Application du Dark Socratique : « Je sais que je ne sais rien mais j'en sais toujours plus que vous (Je sais que je suis con mais vous l'êtes encore plus sans le savoir)"

Message du Dark Socratique : « Le Philosophe est à la Philosophie ce qu'est la banane au steak-frites »

Il est à préciser que le mec qui s'excuse de vivre s'excuse d'être chiant quand on lui dit qu'il est chiant de s'excuser de vivre... Le mec qui s'excuse de vivre est un allochtone gravitationnel, entendait par là, le boug' qui est avec vous en TP parce qu'il s'est précipité sur votre table en salle de chimie pour avoir l'assurance d'être avec quelqu'un... = Gros Boulet

Le mec qui s'excuse de vivre a un caractère particulièrement contradictoire. En effet, s'il est conscient d'être indésirable (tout la louange lui en incombe car il est bien sage d'affronter l'animosité collective), son comportement digne d'un poulpe ne change cependant pas. Car il sait que s'il veut appartenir à un groupe, il faut qu'il s'impose (muy macho). De ce fait, il sait qu'on ne veut pas de lui, et s'excuse continuellement de nous faire endurer sa présence.

Le mec qui s'excuse de vivre mange comme 10, mais 10.10². On en a un peu marre qu'il nous pique tout le temps nos beignets au chocolat ou nos fonds de sprite alors le jour, malheureux jour, on lui dit un peu dûment qu'il faut qu'il arrête de bouffer sous peine d'avoir plus tard un diabète de type 2 (tout le monde n'a pas la chance d'avoir une CIV), il nous glisse un pathétique et suppliant : « Tu veux un petit bout ? »

Le mec qui s'excuse tout le temps de vivre débite un « Je m'excuse », un « Désolé », un « Pardon », un «J'ai pas fait exprès », et des « J'ai faim » toutes les 30 secondes.

Message du mec qui s'excuse de vivre : « Désolé, je n'ai pas fait exprès, je m'excuse de vous faire endurer ma pénible présence. Pardon, pardon, pardon... J'ai faim. »

Vous vous souvenez de Charlie ? Mais si encore un petit effort populace, il est tard je sais, après une journée de cours où vous n'avez compris qu'un mot sur trois pendant 8h de cours, où le paroxysme a été atteint lorsque vous avez appris qu'aujourd'hui à la cantine, il y avait des spaghettis à la bolognaise (mais était-ce vraiment de la bolognaise, c'est une question dont personne ne veut vraiment connaître la réponse). Oui, je vous demande encore un effort surhumain de mémoire, tentez de connecter les neurones rescapés de la période d'ère glaciaire que vous venez de traverser. Charlie ? Cherchez Charlie? Où est Charlie? Ca y est ? Ca vous revient ? Nous avons décidé de faire dans l'humanitaire, voir le social, et allons vous permettre de mettre à rude épreuve votre petite cervelle : Qui est Charlie ? Le nouveau jeu de piste, c'est fou ce qu'un blog peut être interactif !

Charlie est un personnage énigmatique qui vêtu d'un t-shirt blanc rayé rouge trouve encore le moyen d'aller se cacher dans une forêt où par miracle ce jour là s'était amassée une foule de touristes suisses. Charlie est donc à ce blog ce qu'est l'illustre petit binoclard à la bédé. Sa discrétion par contre laisse à désirer, en effet, pour figurer sur le blog, il est prêt à tout, même à faire de la figuration sur les articles de personnes qu'il ne connaît pas et qui eux, ont LEUR article. Sa panoplie de camouflage ? Un chapeau de cow boy et des lunettes de soleil, oui parce que Charliepense que si lui ne vous voit pas, cela veut forcément dire que vous ne pouvez pas le voir (théorie eye toy). Charlien'a pas de limite, c'est un fou! Il est prêt à marcher deux jours entiers dans un environnement hostile ; à être réduit en esclavage par une vieille impératrice chinoise qui se lamente ; à courir derrière un 4*4 qui, au lieu de secourir les blessés, a rapatrié les petits cons qui fermaient la marche ; à ingurgiter des petit Lu noix de coco sans broncher: tout cela dans le but de figurer sur les rares photos prises et sauvées de la noyade ( il faut savoir que dans ces régions reculées du monde, l'eau est très joueuse, surtout avec les nouvelles technologie numérique). Il faut remarquer que Charlie a une condition physique irréprochable, ce qui lui permet de pouvoir s'incruster dans toutes sortes de sorties (randonnées, sortie VTT, expédition punitive) Il doit son endurance légendaire à un entraînement long et fastidieux, dite de Koh Lanta : rester le plus longtemps possible en équilibre sur un pied. Pendant ces heures harassantes, Charlie travaille non seulement ses membres inférieurs, mais aussi son mentale d'acier : les fourmis dans les jambes, le soleil, les autres qui mangent des doubles banana split chantilly amande pour vous faire saliver (mais pour survivre à la vieille impératrice chinoise, tout entraînement ne saurait préparer psychologiquement à une telle violence psychique : Charlie doit être, avec la Grosse, une des seules personnes à avoir jamais tenter l'expérience et à en être sorti vivant : CLAP CLAP CLAP)

Message de Charlie : « Oui d'accord, j'ai mon article, mais j'ai toujours pas la photo qui va avec, je suis partout, sauf sur mon article ! »