Comment vivre en étant ...

L'Accro aux séries télévisées organise ses emplois du temps selon la grille des programmes de Canal Satellite, qu'il essaie de coordonner au mieux avec celle de Parabole (eh oui, maintenant l'Accro aux séries télévisées ce donne les moyens de satisfaire sa névrose : 300 euros par mois, le tout multiplié par 2 !! Imaginer le nombre de repas à la cantine ! Vous qui devez vous contenter de 2 repas pour 6 en faisant tourner une seule et misérable carte ! ).

« On se fait une soirée en tête à tête, mon cœur ?»
« Ah non pas ce week end, il passe la nouvelle saison de Smallville sur M6. Trop de la balle, on ne sait pas si Clark va retourner avec Lana (elle est trop praticable cette meuf'), dont Lex est amoureux, ou s'il va avec Loïs, la cousine de Chloé qui en fait n'est pas morte dans l'explosion que Lionel Luthor a perpétré contre elle !! »
« J'ai le satellite chez moi, allez viens dormir à la maison, en plus mes parents sont pas là, on pourra faire des bêtises... »
« Je te dis non merde ! Et pis sur le satellite y a pas SerieClub. Le Samedi soir, y a K 2000 après Smallville, et attend K 2000 tu peux pas rater ! Arrête de me lécher l'oreille, c'est dégoûtant. »

L'Accro aux séries télévisées n'a d'autre ami que sa petite lucarne de 90 cm, écran plasma, son Dolby Digital ... et son lecteur DVD graveur disque dur mp3 150 Go, qu'il a affectueusement prénommé Buffy, avec lequel il enregistre durant ses heures de cours, les rediffusions des épisodes qu'il a déjà vu. Ou encore a sur son modeste portable dernier cri, système intégré, navigateur Windows, portail Wap, capacité de 5 Go, la saison 3 de Sous le Soleil, ou la 9 des Experts à Miami, sournoisement téléchargés sur le Net. Et oui, l'Accro aux séries télévisées est à la pointe de la technologie. Ouh les riches qui n'ont rien d'autres à faire en cours de philo que de regarder Sex and the City ou le mythique Alerte à Malibu.

Mais, ne voyons pas que le mauvais côté des choses, l'Accro aux Séries Télévisées peut se vanter d'être au courant des problèmes très problématiques de la société : on parle de problèmes administratifs qui touchent la justice : et HOP ! Prison Break nous fait vivre de l'intérieur les malheurs des criminels qui n'ont après tout rien fait de bien méchant et qui décident de s'évader ! On parle des incestes et de viols interfamiliales, HOP ! Les Feux de l'Amour nous retracent la lignée des Newman, série qui dure depuis plus de 20 ans : au départ ils étaient 2 et maintenant ils sont 36 !! [ A noter que si les cercles de protagonistes sont si restreints, c'est parce que le cerveau des ménagères ne peut caser que 3 ou 4 noms de personnages entre la liste des courses et la piscine du dernier], les cas de quartiers défavorisés et HOP ! Lost arrive, tous ces naufragés abandonnés sur une île déserte qui trouvent refuge dans un bunker avec écran plat et accès illimité à Internet (ça c'était la version de la paumée qui a jamais vu Lost et qui croyait que 3 millions de personnes regardaient tous les lundis des mecs casser des noix de coco et chanter cum baya)

Le Schizophrène est sujet à des troubles psychotiques plus ou moins graves selon les circonstances. Selon les cours de philo, schizophrénie : « le sujet perd le sentiment des limites donc de son identité et le sentiment de la réalité ». En annihilant ainsi sa personnalité empirique, le Schizophrène tire aussi un trait définitif sur sa trop désuète compagnie sociale afin de se concentrer pleinement sur son fantasmagorique environnement composé de compagnons tout aussi schizophrènes aux paroles hypocrites et dont la dispensable présence a plus pour effet l'apparition de purulentes pustules que le scintillement d'étoiles dans nos yeux ébahis. Mais on ne s'en plaindra pas, mieux vaut être seul que subir cette puérile promiscuité. C'est ce qu'on dit toujours, non ?

Les symptômes du Schizophrène (fille ou garçon) peuvent être plus ou moins tape-à-l'œil, en fait, cela dépend de votre personnalité antérieure, si votre philosophie était « Amie de tout le monde, amie de personne », c'est normal que si on surprend une conversation avec Belle, la poubelle verte, QG des cagniards du lycée, on ne s'étonnera pas, on en sourira même : « Oh regarde, elle s'est encore faite une nouvelle amie ! Elle est tellement A-DO-RA-BLEUH que parfois il faudrait qu'on surveille ses fréquentations. Regarde avec qui elle traîne...» « Oui, c'est vrai ! Tu te souviens la fois où elle a pris feu, la pauvre, ça a pué le plastique brûlé pendant 3 semaines. On ne peut plus faire confiance à n'importe qui de nos jours.»

Le Schizophrène peut être dangereux, à trop vouloir le chercher on le trouve. Imaginer qu'il se prenne pour Bruce Lee : les incessantes sessions de jeux vidéos tels que Street Fighter ont forgé son inconscient belliqueux et le maniement des joysticks a considérablement amélioré la dextérité de ses pouces préhensibles. Un jour, on a essayé pour voir ! Putain ça fout les chtons ! Il fait plein de trucs bizarres avec ces bras et ses pieds ! Il pointe du doigt comme ça et on dirait qu'il essaye de capter une radio ou un truc dans le genre !!

En résumé, un Schizophrène est un être sournois qui vous pose des lapins incessants en vous donnant rendez vous à la plage et en allant s'amuser au Mac Do avec ces autres amis le jour même. Le Schizophrène ment. Mais vous me direz que ce personnage n'a pas lieu d'être cependant détrompez vous ! Le Schizo comme on le surnomme affectueusement a trouvé un cercle d'amis (genre le cercle des Alcooliques Anonymes) avec l'Agoraphobe, le Mytho etc etc...

Message du Schizo : « Cogito ergo sum sum "



PS: AVIS A LA POPULACE: Les images, on a pas le tmps de les chercher, les seules trucs qu'on a sur le PC c'est des images du mec de Prison Break ... Et pis ça fait monter les stats ^^

Alors la Blonde un peu Cruche est une magnifique jeune fille. Très jolie, et cela n'est pas dans le stéréotype de la Blonde un peu Cruche : soit belle et tais toi. Non, bien au contraire, notre Blonde un peu Cruche aurait bien volontiers parler mais elle ne sait pas le faire : elle est belle mais conne. Le cliché se révèle exact ici présent...

Allons, allons, nous pouvons nuancer ! Bien sûr que la Blonde un peu Cruche est en S, bien sûr que la Blonde un peu Cruche assure en cours, bien sur que la Blonde un peu Cruche peut se vanter d'avoir une intelligence émotionnelle mais enfin à force de patauger dans la guimauve cette conne passe pour une nunuche. Mais, son regard turquoise qui luit sous le soleil, et sa chevelure dorée qui miroite sous l'astre d'Apollon font d'elle une magnifique princesse. Et question princesse, on n'a eu notre dose ! C'est bien beau, tout ça, ma caille, mais on n'y croit plus trop. (Cf Comment vivre en étant un Namoureux)

Et tous ces films, de princesse qui, du haut de son donjon, ne pousse que des cris stridents quand que le dragon tire sa langue de feu et qui finit par s'évanouir avant même de voir le valeureux prince charmant enfoncer son glaive magique que la fée Carabine a ensorcelé dans le cœur de la méchante poule à écailles. Et en général, on aime beaucoup ces films (c'est ça le pire). Quand la princesse (type Blonde un peu Cruche évidemment) chante dans une forêt et qu'elle virevolte se croyant toute seule, avec un panier de fraises et que ... tout d'un coup ... un beau prince lui prend les mains et l'entraîne dans une valse trop romantique en lui susurrant « Mon amour, tu m'as vu au beau milieu d'un rêve » à l'oreille. Tout ça c'est très cucul-la-praline... C'est pour les Bisounours, les Petits Poneys ou les Blondes un Peu Cruches.

La Blonde un peu Cruche aime beaucoup s'habiller en rose, quoi de lui naturel pour la Blonde un peu Cruche ! Malgré toutes ces inepties, il faut avouer que la Blonde un peu Cruche a eu dans ces filets de pêche des proies que nombreuses d'entre nous auraient tant aimé avoir ... ... ... ... ... ... ... ... Oui, décidément, elle est trop conne, cett' meuf !

La Blonde un peu Cruche a cette étiquette à cause de sa physionomie. Avec ces grands yeux ahuris, toujours impressionnée de voir la vie autour de sa carcasse, et son sourire de godiche, la Blonde un peu Cruche est une bien jolie fille. La partie psychologie n'a pas lieu d'être car c'est du vide intersidéral qui souffle en rafales dans son crâne...

Message de la Blonde un peu Cruche : « Je suis pas conne quand même »

Le Chanteur à succès a du succès cela pourrait paraître évident mais cela ne l'est pas, car la plupart du temps si Le Chanteur à succès a du succès, c'est rarement un chanteur (rien à voir avec le porc pays, où l'appellation est 100% contrôlée, tout en bon dans l'cochon comme on dit en Tchécoslovaquie). Le chanteur à succès est en général Américain, enfin, Etat-Unien pour être exact, bref, il vient des « states », ce qui fait de lui un être hypra coolissime pour les adolescentes boutonneuses et autres mâles en devenir qui ont du mal à contenir leurs hormones. La recette d'un hit de Chanteur à succès, une musique simple à retenir, un boum boum suffit généralement, un clip à tenue minimale exigée et surtout ne pas oublier de s'auto dédicacer chacune de ces chansons, au cas où vous oublieriez votre nom (exemple : Se_an_paul_Hey_hey_some_y_go_soleil_Se_an_paul à mettre en boucle sur des images de créatures à demi nues qui ont décidé de faire un concours de t-shirt mouillés en plein milieu d'un magasin de bonbons ( la_la_la_to_the_candy_shop) allez savoir pourquoi.)

Oui le clip vidéo est devenu LE point clé du succès du Chanteur à succès, qui peut aussi déclinée en version féminine. Une chanson est vendeuse si un très large public peut s'y identifier. Prenons, cette jeune demoiselle et son clip où on ne sais pour quelle obscure raison, elle se sent obligée de se déhancher lascivement sur un piano. Mais les Français sont bon public et ne comprenant pas un traître mot de ce que la demoiselle leur raconte, laisse aller leur imagination débordante à l'interprétation de ces petits scénarios si recherchés. (j'avoue que je pensais qu'elle tapinait dans son clip, mais à ce qu'il parait, elle ne fait que le tromper, mais dans ce cas là, de quoi elle se plaint ?)

Je sais populace que vous vous insurgez lorsque vous lisez que vous ne comprenez pas l'anglais, et que c'est pour cela que vous pouvez écouter ce genre de musique ( il faut dire que ce genre de musique ( anglophone) est de loin la plus répandue, nous écoutons donc tous ce « genre » de musique) et c'est vrai que j'ai été injuste, vous écoutez aussi Le Chanteur à succès français. Et là, comme on dit dans le milieu « Big Up » pour le monsieur qui remplace à lui tout seul tout les boys band dans le cœur des 7/17 ans avec son corps de rêve et ses 12 décalcomanies euh pardon super tatouages trop sexy.

Message du chanteur à succès ( enfin de son attaché de presse): Précipitez vous pour voir le film retraçant la vie papitante de 50cents, avec 50cents, les chansons de 50cents: à 9ans il se fait tirer dessus à 9 reprises par le gérant d'un "candy-shop" et est conduit en prison où il devient "window shopper" ...

Le Dieu du woomanisme a de multiples facettes. En effet, il peut aussi bien jouer le rôle de faux S infiltré, de baby sister d'alcooliques, de boulet sur un terrain de volley que de Dieu d'une pseudo secte non répertoriée. Vous ne connaissiez peut être pas le visage du Dieu du woomanisme, mais vous avez sûrement déjà dû voir une partie de son anatomie qu'il a pour habitude de montrer à qui veux bien la voir ( et accessoirement à qui ne le veut pas) : ses fesses. Et oui, le Dieu du woomanisme est « free » comme on dit chez nous (oui la France! pff )

Le Dieu du woomanisme a donc choisi d'infiltré la population où il y avait le plus d'âme à sauver : La S maths ! Sous ses airs de gourou se cache un dangereux stratège, en effet il feint une légèreté qu'on pourrait apparenter à du je-m'en-foutisme et pendant ce temps essaie d'embrigader les crédules créatures qui lui servent de camarades de classe. « Mais non, la cotisation à 1000 euros par mois pour entrer dans ma sect ... euh dans ma maison du partage, ce n'est pas du vol, c'est un investissement à long terme, si tu le vois comme un placement à taux composé, le fait de payer 5000 euros pour passer au niveau 2 est extrêmement intéressant ». Mais on ne peut nier que les comptes de la secte... euh de la maison du partage du woomanisme sont irréprochables, ticket de caisse de Géant faisant foi, 36 litres d'alcool allant de 4% à 50% voir plus si affinité.C'est pour ces raisons que le Dieu du woomanisme se transforme parfois en baby sister d'alcoolique, car il doit courir derrière ses fidèles, qui après avoir ingurgité les litres d'alcool mentionnés ci-dessus veulent aller les évacuer mais que leur marche, enfin leur titubation les mène droit vers un fossé ou une ravine.


Le Dieu du woomanisme parle par énigmes, comme le sphinx ou la pythie (vous savez cette fille à qui on faisait respirer des vapeurs hallucinogènes), et ces répliques sont désormais devenues cultes, petite sélection :
_ « c'est pas la Roumanie ici » (peut se dire à n'importe qu'elle personne, assise par terre, ou même debout, ayant l'air d'un(e) réfugié(e) ou de n'importe quoi d'autre d'ailleurs)
_ « A New-yooork » ( avec un accent indéfinissable et inimitable ; s'emploie pour répondre à n'importe qu'elle question pourtant sur un lieu : t'es né où ? où tu vas ? on va où demain soir ? la Mongolie c'est où ?)
_ « Chap pas » (s'emploie tout le temps, à tort et à travers, et surtout à travers)
_ « la touch' a ou sa » ( s'emploie lorsque quelque chose ou quelqu'un a mis une autre personne dans une situation délicate et que cette personne peut ou doit se sentir idiote)
_ « tu veux un radar ?» ( s'emploie lorsque l'on veut signifier à une personne que son attitude nous déplaît et que cela risque de dégénérer)

Et le meilleur pour la fin ( malheureusement, copyright oblige, nous ne sommes pas autorisés à divulguer cette maxime ( non pas Maxime, UNE maxime) dans son intégralité, si toutefois vous vouliez prendre connaissance de son contenu complet, un numéro de téléphone est mis à votre disposition : 08 34 41 03 97 ( 1200€/appel+ le coût d'un sms) :
« Un Tr.. est un Tr.. et la Bi.. n'a pas d'oe.. » ( A bon entendeur)